АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕСНИКОВ

Анекдот про бригаду лесников

Анекдот про лесника

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты арбата

анекдоты

#Хреновлог# Перчатка. Лесник. Анекдот.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

прикол от пьяных лесников

Анекдот №205 Получил путевку в колхозе

Другой раз и есть совсем не хочется. Но привычка берёт верх.

Жизнь- как кубик Рубика. Наладил одну сторону - на другую лучше не заглядывать, там полный пиздец.

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

Зачем учеников заставляют учить все предметы? Если 1 учитель может преподавать 1 предмет, то почему 1 ученик должен знать как учителя все предметы?

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он

Тем, кто страдает от асфальтовой болезни, желательно перебраться на жительство в сельскую местность. И лучше всего в те края, где почва - жирный чернозём.

Сегодня в Париже прошёл Марш личных врагов Кадырова.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

Из выступления:
- Число фрилансеров, копипастеров и коррупционеров, отапгрейдившихся на реформах эдьюкейшна, ЕГЭ, и нанотехнологий - это "ша"! Скоро наша креативная реклама перестанет работать, ботаю я вам, ибо все конверсии наколачиватся ботами...
- Цыц, Рабинович! Вы в кругу друзей! Вы не на собрании, а на совещании! Говорите спокойно, по-русски: так и так, для поддержания восприятия лозунгов и слоганов бабками, необходимо дать бабок бабкам, преподающим русский язык...

В пидерашке запретили слово БОРЩ ! Поэтому выражение:
"хуйлос Украиной переБОРЩил!" заменили на более нейтральное - "хуйло с Украиной УХУел!"

Анна Каренина или Преступление и наказание?
Как справедливо писали Толстой и Достоевский:
" Все смешалось в доме Васильевой и Сердюкова, когда ранним утром туда нагрянули следователи.Вместо Васильевой в одном исподнем к ним выскочил Сердюков.
- Какое преступление?Какое наказание?- возмутился он.-Знать ничего не знаю.А ты, дура, молчи!- приказал он.
И Васильева молчит до сих пор, отказываясь давать показания.От показаний отказался и Сердюков.
Бедные Толстой и Достоевский до сих пор только руками разводят,не зная чем закончится этот современный детективный роман.Тем более, что все теперь в руках следователей РСК и российской же Фемиды...

Денег много бывает.
© Золотая антилопа.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку.
А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт?
В таком случае Челси станет чемпионом России.

План праздничных мероприятий посвящённых 100летию ВОСР.в Москве делегаты съезда компартии из 188 стран на Красной площади будут раздувать пожар мировой революциив 12:00,в 14:00 возле мавзолея забег 7ок с Ильичём с надувными брёвнами посвящённый коммунистическому субботнику от каждой партии по 7 человек и двойник Ильича. В Санкт-Петербурге реконструкция вооруженного штурма Зимнего дворца..принимают участие все желающие(только в истолрических костюмах той эпохи)Начало штурма с посещения винных погребов в Елесеевском магазине на Невском,потом передвижение на митинг у Финляндского вокзала(выступление Ленина на броневике),посещение Смольного,Светопиротехническое шоу у Авроры со 100 залпами салюта в честь 100 летней годовщины.Затем штурм Эрмитажа с перелезанием через закрытые ворота.За отдельную плату протыкание штыком портрета Николая 2 и VIP клиентам глубокое погружение в революцию с изнасилованием бойца женского батальёна Бочкарёвой защищающего Зимний дворец...в 23:00 --дискотека

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле главная проблема - куда девать эти чёртовы кабачки?

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

- Как ты думаешь, если бы Мара Багдасарян встретилась с Путиным, о чем она бы попросила его?
- Дядя Вова, дай порулить!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

"За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не повлияют на отдых российских туристов в Египте ...

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...

Я не ебанутая, а эксцентричная.

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?!

Другие анекдоты: