АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь. 😀👍

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь.

Класный прикол про любовь, бассеин и телефон

Анекдоты про любовь

Анекдот про любовь.

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

2016-й войдёт в историю Украины как год, когда черешня стоила дороже бананов.

Что бы не думало правительство
У Украины есть только два пути
Или продолжать сосать у России газ
Или прогнуться под Европу чтобы НАТО
Расширила границы и ввела свои войска
По самые курорты Крыма. Не хотя есть и
третий продать Украину Америке. Новый 51
штат UKRAINA. Что не ожидал никто!

Китай – России:
«КрымВаш, СибирьНаш!»

В Департаменте Культуры:
- Послушайте, Газманов! Перестаньте петь на вокзалах!
- Так они меня сами заводят!
- А вы не заводитесь! Просто не пойте, когда поезд видите...

Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы.
Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в
обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не
лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные
книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с
облечением.

Первый канал сообщил, что он отменил привычный показ поздравления Путина.

Поздравление будет кратким: «Я устал…»

Как сообщила певица Вера Брежнева (в девичестве Галушка), боясь гнева националистов-русофобов, была вынуждена отказаться от нынешнего псевдонима и взять себе новый. Теперь она - Вера Порошенко.
Олег Бутаев

Он и она:
- У тебя губа – не дура.
- А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!

Выступление Медведева 19.04.2017 - Россия живет в условиях блокады, что делать дальше??
Выступление Медведева через 5 лет - Россия не живет в условиях блокады. Что делать дальше????

Того, с кем не хочется проснуться – выгоняют сразу после секса.

Сын приходит из школы и рассказывает матери:
- Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех.
- Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

- А говорят в России скоро ЦАРЬ будет ?
- Ага, Лжедмитрий пятый-тупой из династии ГАДЖЕТОВ ...

Колхозный поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

Мучное, жир, сахар-самые надежные средства от похудания.

2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.

Сказка о золотой рыбке на новый лад.
После покупки шубы оказалось, что она и шубка очень боятся ездить в метро.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело! Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсос@ть!

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

На ученом совете:
- Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдет и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперед! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося ученого из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Два профессора в окопах:
- Как свести коррупцию к нулю?
- Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

Саакашвили представил план "спасения Украины за 70 дней". В свое время Явлинский хотел "спасти" Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.

Кто считает, что своя ноша не тянет, в тот момент, когда прыгает в воду
с рюкзаком, полным кирпичей, - ошибается, как никода.

Другие анекдоты: