АНЕКДОТ ПРО СОПУТСТВУЮЩИЕ ТОВАРЫ

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

анекдот про продажи

Анекдот про мечту )))

Анекдот про ...... это.

Новогодний анекдот от Димаса!!!

Эффективные приемы продаж сопутствующих товаров - #100ЗолотыхСоветовДляРозницы

Анекдот из Вологды )))

Продай мне ручку Техника продаж

Угарно рассказывает анекдот

Гоблин #1. Карты, деньги, два ствола

Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выеб@л" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

Ненавижу выходные; в будни я в работе 25 часов в сутки и эти единственные свободные дни почему-то как будто предназначены для семейных скандалов
© анархотуриси

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Сделать они, конечно, нихрена не сделают, но отбрехиватся будут забавно.

Пожалуйста проходите, располагайтесь.
Еда, напитки-бесплатно, интернет- бесплатно, девочки, бассейн, сауна-бесплатно.
Спасибо, спасибо за уют, если что, связывайтесь через Пескова.

Американские избиратели очень доверчивы. Повелись на басни русского кандидата.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным ее...

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.

Женщина пришла делать пластическую операцию, лежит на операционном
столе, заметно нервничает.
- Да не волнуйтесь вы так, - успокаивает ее хирург, - это у меня уже
восемнадцатая такая операция. Должна же она у меня наконец получится.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему вы тогда говорите на идиш, а не по-эстонски?

-Вы патриотизм с идиотизмом не путаете.

Воинская повинность в Северной Корее обязательна для всех, срок службы в армии 10 лет – открыто готовятся напасть на Южную Корею, с которой только временное перемирие, как у нас с Японией.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

- Настенька, ты любишь животных?
- Да, Иванушка.
- Тогда я тебе понравлюсь.

Вот что значит «вежливые» люди:
расхерачили госпиталь – не извинились, убили бомбами 75 мирных жителей, стариков, женщин и детей - не извинились.
Дикари…

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот как засмеётся и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто остановит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают:
- Что вы сделали?
- Первый раз я сказал слону, что мой член длиннее его. А второй раз я показал.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!

Я уполномочил себя правом заявить, что принятие Россией в свой состав свободного Крыма - есть не что иное, как ответные санкции России на продвижение НАТО на восток. Ещё вопросы есть?
Типун.

В семье мазохиста:

- Даже не знаю, какой кофе выбрать - с молотком или с кулаком...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
(С) Нестор Бегемотов

Парень с девушкой идут по улице:

- Маань, а чо у тя задница мокрая?

- Да так, руки мыла.

В супермаркете на кассе глянул на цены презервативов. Сразу подумалось, что анекдоты, в которых презервативы по несколько раз используются, возможно, и не анекдоты.

У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.

- Мам, пап, вас завтра в школу вызываю!
- Что случилось, сынок?
- А, я написал на доске #Кадыров ЧМО.
- Запомни, мальчик - у нас, с мужем, никогда не было детей! И, если сейчас же не уберешься из нашего дома, мы вызовем полицию!

© Г.А. Мадрил

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
-Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
-И много денег было?
-Много, сынок, 50 рублей.
-Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
-Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок

Главное достоинство человека - знать свои недостатки.

Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...

Дарт Вейдер нервно курит, читая сценарии про Путина

Женщина может всё!
Но не под каждым…

- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..

Greenpeace внес залог за 20 членов экипажа Arctic Sunrise. Лучше бы он высадил на эти деньги деревья.
© konde13

Навальный уличил Якунина в наличии гигантского загородного особняка с шубохранилищем.
- Это на гнилом Западе шубохранилища! - возмутился Якунин. - А у меня ватницкая!

Создавая свой союз, Алла и Максим решили оставить свои знаменитые
фамилии, но при этом слив их воедино. Теперь они чета ПуГалкиных.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

Другие анекдоты: