АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе со сливками?
- С сахаром или без? - спокойно осведомляется портной.

На форуме все ждали представит или не представит Путин спортсменку,депутатку и просто красавицу широкой международной публике...

- Вы истинно верующий?
- Да.
- Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
- А не подмените?

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».

Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Урок. Мариванна:

-- Дети, напишем сочинение на тему, кем я хочу быть. Все пишут. А Вовочка пишет:

-- Хочу быть говняшкой, хочу плавать в унитазе, и чтобы меня никто спать не укладывал! Тут Мариванна спрашивает, проверяя:

-- Вовочка, а ты плавать хоть умеешь?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, и кричит жене, которая выглянула в окно:
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !

Никто ничего не производит, а все чем-то торгуют… Магазины полны товаров, все сыты, одеты, обуты… Воистину нефть и газ наше благо.

По примеру России ведомства по борьбе с коррупцией созданы в Украине, Белоруссии, Болгарии, Польше и Греции. Их возглавили соответственно: Поганий, Дрэнны, Лошо, Злы и Какос.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

Пьяному лилипуту море по лоб.

По поручению Председателя правительства населению России выдадут "держалки"

Аргентина-Ямайка 5:0, Женщины-Мужчины 8:5. Москва. 14 июня 2018.

В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин...

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

Того, кто крепко стоит на ногах, поддерживают чаще, чем тех, кто падает.

Обычно, когда живот набит до отказа, в голове удручающе пусто. Видимо, мысли тоже засасываются в желудок по ходу глотания пищи.

Чтобы "ЦСКА" вышел в следующий круг, судьёй надо ставить Чурова-хрен в ответном матче "Реал" нам 156 мячей забьёт!

Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.

Вышел советский аналог куклы Барби — пионерка Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола (почётный комсомолец бендеровского схрона), хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

В бендеровских схронах России-матушки есть три проблемы на дорогах:
выбоины, колдобины и долбоёбы.

Судя по строительным телепрограммам, раствор для кладки кирпичей по консистенции должен соответствовать густой сметане, а вкус, видимо, должен быть похожь на курицу запеченую с чесноком и артишоками.
Пора сметану и курицу сделать эталонами консистенции и вкуса, по ГОСТу соответствено)

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Чак Норрис:
- У меня шотган и миниган!
Ксения Собчак:
- У меня - Виторган!

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

От создателя триллеров: "Коробка из под ксерокса", "Взрыв на ГЭС", ,
"Темнота в Москве- 2005, "Ограбление РАО ЕЭС" -

новый блокбастер :

"Конец света - 2012, или проданные электростанции"

Ты смотри: песня "Чайка" прозвучала впервые в далёком 1938 году, а слова из песни: "Ну-ка, чайка, отвечай-ка..." до сих пор не потеряли актуальность!


Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

В школе опровергли информацию о переломе позвоночника у ученика:
- Подумаешь сломал себе шею - делов то!!!...

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой!

хуйлоизо всех сил старается во всем быть похожим на Гитлера - тот тоже очень любил посещать оккупированные территории.

Другие анекдоты: