АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот про секс с анастезиологом

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

СМС из банка:
"Уважаемый клиент! Поздравляем Вас с Днём рождения. Желаем счастья, здоровья, любви. А также напоминаем Вам, что у вас имеется задолженность по кредиту, и её нужно в кратчайшие сроки погасить. Иначе к вам в гости придут коллекторы".

На заводе рабочие возмущаются повышением пенсионного возраста, типа произвол, пустые обещания Путина, из профсоюза выйдем и т.д. и т.п. Собрал директор завода всех своих замов, начальников цехов и спрашивает:
- Вот вас тут 35 человек. Вы патриоты?
Зал: - Да!
Директор: - Все 35 человек - патриоты. Мы, патриоты, одна большая семья? Так?
Зал дружно: - Да!!
Директор: - Хорошо, патриоты, а президент в нашей большой семье - мужик?
Зал ещё громче: - Да!!!
Директор: - Так вот, как говорится на Руси, мужик слово дал, мужик слово взял...

Профессиональное жюри ДНР дало России 20 баллов и несколько гробов с неопознанными трупами.

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Общество дальтоников купит килограмм чёрной икры и ведро красной смородины.

Надеемся на вашу порядочность!

Почему Путин за 4 дня до своего дня рождения подарил Кавказу очередные 20 миллиардов рублей?
В надежде на то, что кавказцы хотя бы в этом году не преподнесут ему на день рождения свой обычный подарок - пляски с ножами и стрельбу на улицах столицы.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Вот и Светлое Будущее уже осталось в Прошлом...

В интернете продаются:
Нос харьковского Ленина (3 шт.)
Правое ухо харьковского Ленина (5 шт.)
Левая рука харьковского Ленина (6 шт.)

Остерегайтесь подделок

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь...

"Вы в Гейропе будете мыть сортиры!" - кричат те, кто до сих пор ходит "по большому" в кустики, а по маленькому - где придется. Духовность, скрепы, дополнительная хромосома...

.....ЛЕВАДЕ в "ЦЕНТРЕ" о.б.ъ.я.с.н.и.л.и -

что "ЭТО" говорить - НИЗЗЯЯ..



Дмитрий Дымбицкий

Весной в лугандонии кричали, что для них в Украине строят концлагеря. Где эти концлагеря? Почему не построили? Людям негде жить!

Киевская студентка пишет в твиттере: «Мы хотели изменить мир! Для этого мы так скакали на майдане! Не получилось.»

-Девушка, вы коммунистка?

-Нэхай цэ будэ моя тайна...

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Как в армии служить, так некому!
А как бухать 23 февраля, так все – защитники Отечества!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Кушай, не стесняйся! На салатик мясной налегай.
- На салат налечь никогда не поздно. Как нужную дозу приму, так до утра
и налягу.

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??

— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Без Страха-Смелости не бывает.

Российские хакеры, самые хакуякнутые в мире хакеры, они хакуярили, хакуярят и будут хакуярить хакуякнутых на всю головы пиндосов и и их пиндосят

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

Неисповедимы пути господни: одного орденом наградили - в хоре запел, другого орденом наградили - из самолета вывели.

Любимое развлечение хохлов:
Под крики - "Кто американцам не подставит задницу, тот Москаль!" Устраивают соревнование - кто поширше раздвинит свои ягодицы.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.

Другие анекдоты: