СВЕЖИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты [16+]

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты.
- Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо!
- Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Когда я читаю комментарии к анекдотам, то начинаю волноваться. И когда же эти учителя русского языка успевают учить детей в школе, если они здесь проверяют тексты и ищут ошибки?

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Гиркин объявил наступление. Направления ударов следующие:
1 фронт - супермаркеты;
2 фронт - автосалоны;
3 фронт - "Приватбанк".

Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

СССР освободил Освенцим и до 1947 года использовал его как тюрьму КГБ. Просто рейдерский захват.

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

- Француз?...
- Лягушка?...

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Другие анекдоты: