НЕРАССКАЗАННЫЙ ДРУГУ АНЕКДОТ

Никулин 01 попугай на жёрдочке

Вечерний Ургант. Музыканты группы Queen Брайан Мэй и Роджер Тэйлор (29.06.2012)

Пираты Карибского моря 5: Мертвецы не рассказывают сказки — Русский трейлер #2 (2017)

Две заповеди собаки:
1.
Если предмет движется – облай его.
2.
Если предмет стоит обоссы его.

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!

Выходит начальник из своего кабинета, чтобы секретарше отдать документы, а она сидит локти кусает.
- Ну, акробатом будете! - заметил начальник.

"Любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но никто её не видел". Франсуа де Ларошфуко

- Самолюбие – это первая и последняя любовь в одном флаконе.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Всегда считал женщин непревзойдёнными мастерицами истерик...Но вчера прочитал высказывания представителей Зенита, по поводу применённых к ним штрафных санкций...
Простите, девчонки, но отныне вы только на третьем месте...После господ Митрофанова и Спалетти

В Таиланде секс образование преподают 16-ти летним. Чтобы они
разобрались что они уже три года делают неправильно

- Путин подписал детальный план на 200 лет для России по достижению мирового господства.
- Доложить президенту ?
- Не спеши - пока у них денег хватило только на военное кладбище для героев.

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

У банков с контрольным пакетом акций государства никогда не отнимут лицензию – поэтому их предпочитают миллионеры, несмотря на низкие проценты.

Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую:
Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы
ампутировали не ту ногу

-Слушай Петрович ,глянь на алике
навоз не продают?
-Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы
его непотянут.
-Ну ты знаешь с металлическими дверьми
мы так тоже думали.

Мы победим Донбасс заявил атаман вальцман. Яхве с нами.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

После того как все художники перешли на продажу своего искусства по
пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.

Трамп попросила Путина дать визу Джону Маккейну для лечения рака мозга в Москве.

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не
пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

Старый еврейский анекдот
Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».

Молодая жена жалуется отцу:
-Папка, прошло только 6 дней со свадьбы, а вчера он ушел спать в другую комнату.
-Не волнуйся, дочь, - утешает её отец. -Господь Бог на 7-ой день и тот решил отдохнуть от трудов праведных.

Рабинович на приёме у терапевта:
- Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Анекдоты бывают основными, нейтральными и кислотными. Если продолжить
классификацию, то еще повторными и с бородой.

Хочешь помочь России? Умри до наступления пенсионного возраста!!!

Подняв 1 апреля неработающим пенсионерам на 0,38% социальную часть пенсии, Пенсионный фонд запросил аж 200 млрд. руб., чтобы поднять её 5 млн. работающих пенсионеров. Интересно, сколько денег работающим пенсионерам достанется.

Что делает немецкий моббер в Украине.Пытается утащить обувь совкового производства, поскольку не удается снимает со счета в магазине 2000евро. Потом его ловят прижимают,украденные деньги отбирают, переодевают в рубашку другого цвета дабы дурь лучше видна была

Другие анекдоты: