АНЕКДОТ НЕТ У ТЕБЯ МАМЫ СИРОТА ТЫ

Анекдот про беременного + бонус)))

Михаил Галустян Мама Папа ест

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Каспийский Груз - 1993

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

КВН Галустян продает DVD

"ЛИКВИДАЦИЯ" - ТЕТЯ ПЕСЯ И НАСТОЯЩАЯ ОДЕССА !!!

КВН Галустян - А нас рать

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про два путя

Только в России прокурор требует от судьи приговора.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

Патриарх Кирилл весьма удивился, когда узнал, что Бог может иметь мнение,
отличное от "мнения РПЦ".

А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей ЛЮДОЕДОЕДОМ.

1924 год. Ленин:
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.

Вчера видел на первом передаче на самом деле и узнал что жена первого президента СССР Михаила Горбачева Раиса Горбачева была серым кардиналом.
Вот сижу, думаю и ещё раз убедился, что Путин умный человек

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

В Египте беспорядки перекинулись на курорты. Количество российских туристов, желающих поехать в эту страну, с каждым днём увеличивается. Василь

- Как думаешь, когда Сечин отсудит у Системы все 300 миллиардов , акции Роснефти подорожают?
- Акции то не подорожают . НО! бензин точно подорожает на 5 рублей !

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...

Ученика спрашивают в школе:
- Что ты знаешь о "Войне и мире"?
-Я только сиквел смотрел - "Сталинград".

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Них себе селфи! крокодил рядом! Извините, она больше не будет. Пошли любимая...

Заседает американский генштаб, думу думают как бы к России поближе подобраться. Все понимают, что неплохо бы Украину прибрать, но как? И тут одного генерала осеняет - а давайте на Майдане пироги бесплатно раздавать, хохлы мол халяву любят. Ему все - да ладно, прекратите, не прокатит. Он: почему не прокатит, ведь купили же мы когда-то Манхеттен у индейцев за 20 долларов....

Правительство США даже готово поднять цены на нефть лишь бы Россия поверила прогнозам агента Кудрина

А главу Центробанка Нибиуллину ничто ниибёт!

- Доктор, мне кажется, что за мной всё время кто-то бегает с мешком картошки. А я готовить не люблю и замуж не собираюсь. Как ему сказать, чтоб отстал?..

Хотите острых ощущений?
Проверьте курс рубля.
Вот именно, бля!!!

В ответ на требование Ирака считать его независимым государством, США оказали сопротивление

В 2014 году, на Украине, стало хорошим тоном добавлять к хорошим пожеланиям слова: Ваше место у Параши

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

Водку пить уже здоровье не позволяет. Поэтому приходится водку есть. Пропитаешь хлебушек водочкой и кушаешь его. Всё бы ничего, но в весе сильно прибавил. Не одну буханку хлеба за день приходится умалывать.

На Северном Кавказе так сказка сказывается:
Стоит в поле теремок-теремок. Он не низок, не высок, не высок. Бежит мимо мышка-норушка. Увидела теремок, остановилась и спрашивает:
— Кто, кто в теремочке живёт?
Кто, кто в невысоком живёт?
Никто не отзывается.
Зовет тогда мышка-норушка медведя, режим КТО ввести...

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

Зампред Мосгордумы предложил ввести налог на бездетность...
- А у меня шестеро - мне доплатят???

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

,
... и увидел Господь, что не лепо на земле, что не почитают его твари ползучие, и назначил он Ноя министром обороны...

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

Николай Лобачевский и Бернхард Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.

Другие анекдоты: