ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Детский анекдот про Чебурашку

Детские анекдоты от Пеппи!

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Гена с Чебурашкой купили косячок

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда-то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смотритель.
- А куда же их потом?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.

Президентское дело – это мужское дело. А посмотришь на Медведева, и
подумаешь: «Да, так и баба смогла бы!»

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да Бабы-Яги внучка, финка Настенька, на каникулы приехала. А ты кто?
- А я... Мудак я!

Ксения Собчак теперь безДомная...

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

-Тебе бесполезно что либо говорить, ты все равно меня не слушаешь!-
Наконец-то после стольких лет совместной жизни мы с женой начали понимать друг-друга.

На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие
гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то
манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"

-Вы помните, Зяма, Фиму Отголоска с Малой Арнаутской?
-Ещё бы, такого шлимазла не знала целая Одесса и уже наверное больше не узнает.
-Таки он перехал в израиль и сменил фамилию.
-И как теперь этот поц пишеться?
-Ефим Эхолот.

Похоже это некий глубинный смысл существование государства Украина - вечное ожидание нападения Путина.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Как же она спилась! Вздохнул Иван Царевич, узнав, наконец, в Бабе Яге свою невесту, Василису Прекрасную.

Имодиум быстро избавит от "Даниссимо"!

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

- Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.

" Зонтик это Власть "

В, мире, безупречных, людей,

Где, никто, не, делает, ошибок,

Играя, в, безупречные, шахматы,

На, безупречном, поле,

Безупречными, Фигурами,

Спирального, Дворца,

А, Богиня, смотрит, на, это, с, усмешкой,

Пытаясь, понять,

Мое,

Имя.

Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.

Пусть для Алины ты конечно мачо.
Самец для стерхов. Чемпион дзюдо.
Но там где матери заходятся от плача,
для украинцев - конченное хуйло!

Дмитрий Харатьян забыл, что надо стареть, и по привычке помолодел ещё на
10 лет.

Турнир Лиги Чемпионов переименовали в „Лучший клуб Абрамовича“.

В нарушении минских соглашений Госдеп США продолжает вводить новые российские воинские подразделения на Донбасс.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!

Беседуют две подруги.
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров... И только внутри помещения...

- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?

- Мама, ну я же просил собаку, а не братика!!!!!
- Прости малыш, Карлсон прилетел.

Неизвестные злоумышленники похитили у владельцев магазина SEXY-KZ в Алматы три мешка фаллоимитаторов и эротических костюмов, а также резиновый зад, пишет медиа-портал «Караван».

Из разговора:
- Что украли то?
- Хуйню разную!

(Голос за кадром: "Никогда еще ненормативная лексика так точно не отражала смысл украденного!")

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Дорогой, когда я тебе нравлюсь больше, когда занимаюсь шопингом или када шшипингом?

-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь
правую.
- Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки
что, должен буду подставить задницу?

Другие анекдоты: