СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

анекдот с матом смешной до слез

этот Анекдот взорвал интернет

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

- На ментовской свадьбе, дружок жениха принципиальный гаишник, отправил
похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку.
- А чего?
- Не договорились.

Интересно, чем руководствуется человек, более 1,5 лет разжигающий ненависть к военной и политической власти своей страны, а тут вдруг заявляющий что ненавидеть соседей, это удел слабых?

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

До чего же свободолюбивый народ эти расейские бандеры!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму ФБР!

Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?

Вопрос армянскому радио:
-Какое самое верное средство от поноса?
Ответ:
-Поцелуй Путина в пупок.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В современной жизни главное что?
Здоровье?
Нет.
Главное Админа не раздражать!

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?

Потом меня отключили из интернета. Но я и так не буду приводить два
следующих послания, где мне предложили заплатить сначала 300 долларов
США за начало перевода 750 тысяч, а потом простились со мной. Перед этим
мне правда предложили выбрать приехать в Англию за выигрышем или
получить по почте в течение 72 часов после моего решения. Но мы с вами
просто рассказываем анекдот. А правоохранительные органы простых людей
не защищают, только ЦРЕ США защищают они. Вам должно было понравиться.
Ведь вы подержали в руках миллион фунтов и уже потратили их, не так ли?

28.02 Убийство политика Немцова
05.03 Задержаны подозреваемые с Кавказа
09.03 Путин наградил орденом Почета Рамзана Кадырова
Зная длительность полного цикла, предлагается посчитать количество орденов на груди Рамзана до конца года.

Я хочу и баста!- это не то, что Вы подумали...
Это то, что Вы не расслышали!

— Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— А что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— А что случилось с орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— А что стало с мировой экономикой?
— Она припала.
— Ну ладно хоть не сгорела утонувши!

Разговор двух автолюбителей-евреев:
- Боря, ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они
будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как, Фима?
- На платных дорогах таки не будет "бендеровцев" с полосатыми
"обрезами".

ВВП, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.
Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.

"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?" - Так показывали же по телику.. Набей коробку из-под ксерокса баксами - и иди в Думу!

CКОЛЬКО ЖЕ ЖОП САМОВЫРАЖАЮТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ!

Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)

Ничто так не идет женщине, как хороший муж.

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, сука".

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Гундяев внёс большой вклад в теорию права на святую беспощадность.

Весной на красавицу по несколько котов.

Объясните мне, старому киноману, есть ли разница в выражениях "спойлер трейлера" и "трейлер спойлера"?

- Верите ли вы в существование Моисея (Санта-Клауса)?
- Моисей (Санта-Клаус) не существует! Мне об этом сам Дед Мороз (Иисус
Христос) рассказывал.

Я вчера почувствовал гордость за свою страну,
когда на месторождении Ямал-СПГ был заправлен
первый танкер-газовоз. Но особенно сегодня,
когда в Северном море порвался главный
европейский нефтепровод, а в Австрии
взорвался главный газопровод ...

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Захлебываются там у себя, небось, америкосы от наших ответных санкций.

В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит:

– Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек.

Изя убегает. Возвращается с пустыми руками:

– Бабушка сказала, это на потом.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Другие анекдоты: