АНЕКДОТЫ ПРО БИРЖУ И ТРЕЙДЕРОВ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Правда про трейдинг, трейдеров и бесплатное обучение

Прикол. Трейдеры рассказывают о своих торговых системах.

Анекдоты от Герчика

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Интервью начинающего трейдера Форекс юмор, прикол

Атака ЛОХОТРОНа =БИРЖевые мошенники= #1

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Диалог власти с народом:
-- Ушла блядовать -- вечером не жди.
-- Хорошо дорогая! Приготовь на обед что-нибудь вкусненькое!

Что такое благодарность у политика?
Это когда сын иммигранта и дочери иммигранта, добившись высшего государственного поста, в предвыборной борьбе обещает ограничить иммиграцию.

Что такое забывчивость у политика?
При этом он забывает, что если бы такие законы действовали раньше, ни он, ни его мать вообще бы не появились на свет!

Акция доброй воли! Бесплатные обеды в офисы желтой прессы от Всероссийского общества копрофилов! Приятного аппетита!

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе
и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать "Сити-банк".
Протестант:
- А я сегодня покупаю "Дженерал Моторс".
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный
пакет акций компании "Майкрософт".
Еврей:
- Не знаю, о чём вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не
собираюсь ничего продавать.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

- После всего того, что я для тебя сделала, ты, как честный человек,
просто обязан на мне жениться!
- Как бы да. Но после того, что я от тебя вытерпел, должен бы был с
тобой развестись. Так что, то на то и выходит.

- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....

Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах
полежать.

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

Христос изгонял торгашей из Храма, но они возвращались патриархами.

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

Население Крыма стало на экстремалов и экстремистов. Если тебя устраивает жизнь без света и тепла — ты экстремал, не устраивает – экстремист.

- Разве у тебя завтра обществознание?
- С чего ты взял, папа?
- На столе у тебя лежит доклад "Чайки - короли свалок".
- Почему сразу обществознание? Это по зоологии.
- Тогда слово "короли" должно быть в кавычках!
- Почему?
- Ну у твоих же чаек нет ни дворцов, ни прислуги.

Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

- А почему у вас булочки для хот-догов по 6 рублей, а везде по 4?
- А там видите посередине прорезано?

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо

Назвал тестя « дураком» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дураком
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

-Ну как, уже смотрел фильм "Ной"? Понравилось?
-Нет, коньяк был лучше.

Услышал как-то насчёт суши:
- Это как же надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Другие анекдоты: