АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНУ

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Познер про измену (французский анекдот)

Анекдот про то, как муж заподозрил жену в измене. #Анекдоты

Анекдот про измену

Анекдот измена

Анекдот про измену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Еврейский анекдот про женскую измену

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Любите птиц?
Не кормите их хлебом.
Этот хлеб генетики вырастили для вас!
(Эфен Гай)

Жизнь человека спрятана в яйце, поэтому лучше иметь два и держать при себе, или доверить это надёжному мужчине.

Если ИГИЛ вырежет "Дом-2", то мало кто захочет их бомбить. Карму этим они себе отбелят!

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

Я обожаю мыть полы и гладить, стирать, готовить, убирать...
Люди добрые, так замуж хочется!

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Страшный сон риелторов Москвы стал реальностью- жильцы дома на Набережной за бесценок готовы продать свои квартиры. Один из них, пожелав остаться неизвестным, так прокомментировал свой поступок:
-Лучше я сегодня продам квартиру за тысячу рублей, чем завтра в суде ещё и должен останусь...

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

После неудачного броска гранаты рядовой Петров частично доставлен в госпиталь.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
Обязательно обратите внимание и похвалите.

- Чтоб от тебя жена ушла!
- Да поскорее бы….
- Чтоб к тебе теща насовсем приехала…
- Люди и со змеями уживаются…
- Чтоб у тебя рак нашли!
- Поживу недолго, но ярко…
- Чтоб ты купил квартиру по ипотеке, а машину в кредит!!!
- Ну ты и зверюга…

Мне вчера счета прислали –

Получите, распишитесь.

Я письмо в ответ отправил:

- Денег нет! Но вы держитесь!

А сегодня ипотека –

40 тысяч, расплатитесь!

В банк пришёл и прям с порога:

- Денег нет! Но вы держитесь!

ЖКХ, налоги, штрафы,

Ерунда не кипятитесь.

Как сказал премьер-министр:

- Денег нет! Но вы держитесь!

От первого канала:....заводы, мосты, дороги....
....только вы сможете помочь, перечислите деньги больным детям...

- Вы патриот России?
- Да.
- А почему отдыхаете в Турции, а не в Крыму?
- Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

А в Подмосковье водятся клещи!..

Егирь с ружъём по пъяни случайно заехал на биатлонную трассу и принёс России единственную aмедаль в этом виде спорта.

"Украина создает новую полумилионную армию.Берегись Москва,Ленинградку возьмем штурмом."

Пара "Ярсов" с водородными боеголовками от Путина, и солдаты войск НАТО с удивлением будут отскребать от руин Киева поджаренные, радиоактивные остатки новой украинской полумиллионной армии!

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не «Прогресс», а, к примеру, «Будущее»...

Bild: "Россия утратила связь с Будущим"

The Guardian: "Судьба Будущего России на данный момент неизвестна"

The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"

РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего". (c)

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

Человек может всё, но не может всё-таки больше.

Вася маЙнит биткоины на ферме дорогими видеокартами
Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером.
Зачем платить больше, если результат один и тот же!

Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим...

Я не согласен с Путиным, что войска надо вводить в Крым. Их надо вводить в Киев и кроме того разбомбить базы подготовки украинских боевиков в Латвии, США и везде где их готовят так, как это делает америка.

В связи с экономическим и энергетическим кризисом на Украине,
Минэкономразвития не залежной,внёс законопроект,об использовании
скрытых энергетических резервов.
Теперь каждому патриоту малэнько великой и сомостийной,
рекомендуется собирать внутренние газы в ёмкости.
А не пердеть в атмосферу как это было раньше.
По самым смелым прогнозам,Украина к 30му году будет лидером
по производству сероводорода в мире.
И на зло москалям начнёт экспортировать "ароматное" топливо
в Европу. Госдеп США поддержал такую демократию и в качестве
помощи, составил и прислал прогрессивное меню.
На первом месте стоит: варёный горох запиваемый кислым молоком.

— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно... надейся.

Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Другие анекдоты: