ПЕЖНЯ АНЕКДОТЫ

Как жена изменяла мужу .. Мини Юморини. 18 +

Приколы с животными

Скрытая камера. Прикол!

Откровения пьяной жены!!! Женщина в пьяном угаре рассказала мужу все что она о нем думает...

Ира Смелая - Про Татар

эротика легкая 2014

неожиданный подарочек.mp4

Жирик в юбке

Ира Смелая - Про Татар! ТАТАРЫ РУЛЯТ!

Бабищи юморят!.mp4

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Как бы так откомментировать внутреннюю политику правительства, чтоб не оскорбить нежную душу Никиты Джигурды?

Мужик:

- Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ни хрена не остаётся!

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

Дети сидят и играют в алхимика ;
Мама сидит кушает
Папа ф****й страдает .


Мама как за кричит
-эй вы малолетки з*******сь
Вдруг папа вмешался и начал врать детям
И это всё о этой смешной семейки !

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

ТЕЛЯЧА МОВА

Оголтелая нацистка Ирына Фарион внесла в Верховную раду законопроект, согласно которому все жители Украины должны говорить только на украинськой мове. Если же кто заговорит на русском – отрезать язык. Её спросили:
- Пани Ирына, а как же потом обучить его украинский мове?
- А для мови язык не потрiбен – на нiй мичать.

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

- Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!

На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз!
— сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

- Павел Юльевич, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Анны?
- Абсолютная правда, а вот Курочкин - трус, стрелялся из за дерева.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские
обследования и анализы, необходимые для операции.

Дмитрий Медведев всё-таки прокомментировал расследование ФБК, но своеобразно – перевалил со своей больной головы на здоровую Навального, назвав «филькиной грамотой» реально собранный на него компромат.

Полдня простоял в пробках. Путин тут не при чём! В США тоже такое бывает. Пересмотрите, к примеру, «День независимости» или «Войну миров».
(C) Нестор Бегемотов

Министр финансов Греции заявил, что лучше отрежет себе руку, чем подпишет соглашение с кредиторами.
Как греки вышли на Геращенко?

– Читай, известный олигарх мечтает найти кошелёк!
- Нахер он ему нужен?!
- Вернуть хозяину. А то в газетах уже давно о нём не писали!

"Нижняя палата Российского Парламента 6-го созыва"...
Получается, Гос. Дума - это палата номер 6?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Тяжело в лечении, легко в раю.


"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты когда-нибудь проснёшься мёртвым.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Протоиерей Чаплин:
- Отсутствие гласности и идейной свободы приведёт Россию к катастрофе.
Оказывается, есть ещё в России умные люди!

Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.

У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!

Стоят два священника в бильярд играют один раз не попал-" Блять",ты что Боженька услышит тише!Второй ра не попал-"Блять",я же говорю Боженька услышит.Третий раз не попал-"Блять",ну все.Из тумана выходит Бог и молнией бьет об свещеника,не попал-"Блять!"

Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны…
Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет... да я бы прыгал от счастья!
Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?"
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Прочитал в рубрике "Полезные советы" -"...для удаления неприятных запахов после ремонта рассыпьте по полу кукурузные хлопья,которые быстро впитают запах..." Так вот почему американцы тоннами жрут попкорн! Вонючие америкосы!!! И что самое главное-сами об этом знают!

Другие анекдоты: