АНЕКДОТЫ ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА

Гарри Поттер в универе (Переозвучка)

Гарри Поттер и Новый год (Переозвучка)

Прикол про Гарри Поттера!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдоты Изя у тебя совесть есть

Сумерки для парней (Переозвучка)

Алексей Попов и анекдот про Гарри Поттера!)

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Приколы с котами – озвучка животных – Мне бы таких котов! Domi Show

ПАРОДИИ НА "ОНО" МУЛЬТ АНИМАЦИИ

- Не мешай.
- Молчу, молчу…
- Я говорю, портвейн с водкой не мешай, придурок…

Если в начале ХХ века самолёты падали из-за недостатка профессионализма,
то теперь, в начале ХХI века, самолёты падают из-за недостатка
профессионализма.

Ребенок принес из школьі анекдот:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать"
- Я - голосую,
- Мьі - голосуем,
- Вьі - голосуете,
- Он, Она - голосует.
- А Они?
- А они - срати хотели на нас и наши голосьі !

(извините за ошибки. Я "неруский". Я русич.)

RE: Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец
закричал:
- Русские - сволочи!

Это больше на большевика похоже. Ей-Богу!

— И что же, Вова, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужики не плачут!

Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iРhоnе -
правильно подметили его сильную сторону - "поболтать".

Главное - не падать йухом.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе. И увидел группу вульгано расскрашенных
женщин.
"Бляди", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали бляди...

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

К вопросу о передаче Исаакиевского собора РПЦ:

"Церковь скорее откажется от 10% своих убеждений, чем от 10% своего имущества"
Карл Маркс

Путин потребовал от Обамы извинений за выроcший доллар.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть...

С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят:
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена восклицает:
- А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
Друзья её успокаивают:
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал.

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".

В чем разница между Владимиром Путиным и вируса Эбола? Около десятка смертей

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

- Свидетель, вы клянётесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
- Да, толстая, страшная, жирная свинья ...

Киев.. В гостях у украинца еврей. Всю ночь пьют водку и под утро слышат, как диктор говорит о том, что сепаратисты с Донбасса перешли в наступление и идут на Киев..
Еврей:
- Мда.. Война это плохо. Она принесёт много проблем. Надо детей отправить от сюда куда по дальше.. Жену.. Собаку.. Надо как то упаковать мебель, картины и тоже отправить туда же.. Счета.. Потом самому туда же как то надо добраться.. Мда.. Сколько же проблем..Сколько проблем и все сразу...
Украинец:
- Да.. Война принесёт нам не мало проблем..
- А, у вас то какие проблемы..? Взял винтовку и на фронт...

Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Велел генерал задерживать особо опасного преступника только с личным своим участием. Выследили опера бандюгана на трассе, как назло, в новогоднюю ночь, звонят генералу, а тот вдрызг пьяный. А ситуация такая: или брать сейчас, или уйдёт. Короче, грузят пьяного генерала в машину и едут на задержание. Утром картина маслом. Просыпается генерал на внутреннем дворике, в разбитой патрульной машине, за рулём... Пытается вылезти. Подбегает дежурный и говорит:
- Доброе утро, товарищ генерал!
- Ничего не помню... Что такое?
- Мы вчера вам позвонили, доложили, что выезжаем на задержание, как вы и велели. Вы сразу прыгнули за руль и самолично задержали особо опасного преступника!
- А я вам что твержу постоянно?! ВЫ БЕЗ МЕНЯ НИХРЕНА НЕ МОЖЕТЕ!!!

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день.
В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается
громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем

На МКАД водитель Lada устроил стрельбу...
Экстренное совещание дирекции ВАЗа.
Генеральный директор набрасывается на замов и управляющих:
- Скажите, ну как, как такое могло случится? С нашей уважаемой маркой? Мы ведь не БМВ какой-нибудь!
- Но Вы же сами сказали устроить акцию!
- Какую к черту акцию?
- Ну в прошлом месяце ведь с Ваших слов слоган записывали "Lada с автоматом - по цене обычной!"...

Бракоразводный процесс.
У мужа спрашиают :
- Почему разводитесь ?
- Чересчур аккуратная !
- ???
- Ночью поссать встаешь, приходишь - кровать заправлена...

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Ватикан склоняется опубликовать текст записки, оставленной Петром в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...".

Три источника и три составных части российских методов управления экономикой:
1. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится.
2. На охоту ехать - собак кормить.
3. Ждать, когда рак на горе свистнет.

Другие анекдоты: