ВИДЕО АНЕКДОТ 2 ПУТЯ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот для взрослых

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Армянское радио спросили:
- Что ожидает тех, кто увидит конец Яценюка?
- Полный Гройсман.

Жена программиста отправляет мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток.
- Нет проблем, дорогая.
Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба.
Жана смотрит на него со слезами на глазах:
- Почему?
- Потому-что были яйца...

Гражданская война на Украине - колорады против коломойцев.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли
деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

- Ты сдал анализ крови?
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.

Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".

А теперь давайте "убьем", например, Соловьева.
И посмотрим на реакцию общества.

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Раскрыта тайна бунтарского хита "Герой Асфальта" группы "Ария". Оказалось, что уже в раннем детстве автор стихов пытался сопротивляться тоталитарному влиянию взрослых, заставлявшему поэта сидеть на горшке и мыть ручки. Первый вариант песни звучал как: "Твой дом стал для тебя тюрьмой! Ремнем по попе - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!".

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии Маша Петрова в шестой
раз выставила на e-Bay свою девственность...

Нобелевская премия мира за 2012 год присуждена Евросоюзу, Нобелевская премия мира 2013 года будет присуждена комитету по нобелевским премиям,- дело Л.И. Брежнева живёт и побеждает.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

-Вовочка - весь в маму! Мамин характер, мамины черты лица... Даже мамин ПОЛ!

- Доктор, скажите, у меня есть надежда?
- Надежда есть, шансов нет.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

На опыте с Грецией английские ученые вычислили примерный период полураспада Европы.

Если денег в достатке, то чёткий повод для выпивки всегда можно приобрести. Купил, например, седьмой телевизор и обмывай на здоровье.

Одного старого еврея спросили:
- Абрам, скажи, ты прожил много лет, так таки был ли ты в жизни счастлив?
Абрам подумал и, тяжело вздохнув сказал:
- В гостях я всегда клал в чашку с чаем три ложечки сахара. Дома - одну. А люблю то я две...

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

- Мадам, а, может быть, мы с вами... как-нибудь... выпьем по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.

Другие анекдоты: