АНЕКДОТ А СОСНЕШЬ ВЕСЬ ЛЕС ПЕРЕЛОМАЮ

Самый смешной АНЕКДОТ про сосну ...

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

Хочешь сосну?

А сосну? Анекдоты смешные до слез

А ЕСЛИ СОСНЁШЬ НАСТЕНЬКА, ДАК Я ТУТ ВЕСЬ ЛЕС ПЕРЕЛОМАЮ

А если соснёшь Настенька весь лес нахрен переломаю

Анекдот про подросшего Буратино

Анекдот недели: а если сосну!

А если сосну?

Рекламный ролик «Благояр»

Амбразурку-с накрыть не желаете-с?

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, перестаньте раскачивать лодку.
- Вы же говорили, что мы уже достигли дна…

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит.
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

У английского лорда, заядлого лошадника, были две кобылы: белая и гнедая. Гнедая – суперпородистая, а белая – ничего особенного, рабочая лошадка. Выписал он к себе дорогущего жеребца для продолжения породы. Выпускает жеребца к кобылам, а тот на гнедую ноль внимания, все на белую лезет. Лорд слугу позвал, они и так и сяк стараются – ничего не выходит. У лорда уже прием начинается, гости приходят, ему идти надо. Он слугу оставляет, чтобы следил и докладывал. И вот лорд с гостями, входит слуга
(С): Сэр, жеребец еб#т белую кобылу!
Лорд (Л): Джон, неудобно, тут люди вокруг, не говори таких слов, говори «удивил»!»

Через некоторое время входит слуга
С: Сэр, жеребец удивил гнедую кобылу!
Л: Ну наконец-то!
С: Да сэр, он опять еб#т белую!

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

Уважаемые украинцы! Почему не стало картинок в интернете, как вы раскрашиваете мир в желто-голубой цвет? Неужели краски закончились?

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

В Следственном комитете:

- Шеф, есть план: предлагаю объявить о вознаграждении миллион долларов за информацию об убийцах Немцова.
Сами себе выдадим вознаграждение и с ними же его и пропьем.

Поклонникам Телесериала "Доктор Кто":
Болтовня Доктора может спасти от многих вещей: от далеков, от киберменов, от Сонтаранцев...
но только не от гопников в темном переулке...

Рабочее койко-место.

Книга подобна сундуку сокровищ, в котором каждый найдет лишь что-то свое, а кто-то и вовсе ничего найти не сможет. © Андрей Бесценный

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева.
"Тойота" - управляй мечтой!

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Новость: Навальный подаст шесть исков против Чайки в четыре суда Москвы
Комментарий: Нарывается. Забанят его как спамера.

Почему с Царь-Пушки стреляли только один раз?
Когда стрельнули, ядро осталось на месте, а пушка улетела.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Украинские слабовики

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

ГОСДУМА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Не судите нас и не судимы будете.

Путину доложили об успехах Гагариной.
Наоборот не получилось.

В шараде Путин, ржавая вода, иногда дают - ржавая это Болотная, или Сердюков?

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?


Все женщины - ведьмы. Просто у большинства помело - во рту.

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после нашей свадьбы жена заявила, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

"Платные модели" после поездки на яхте олигарха - пожаловались на изнасилования...
Нет комментариев ...

Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

Когда в попытке похудеть он начал считать
калории его пищи, то главной движущей силой
его организма оказался этиловый спирт.

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.

Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.

Другие анекдоты: