АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот №196 Доктор мне секс просто необходим

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

-Не Песах, а Пасха! -
Поп мне уши трет.
Спорить с ним опасно -
Ветеран-сексот.
-Мы в Песах с Египта
Ломанулись враз!
-Ты подлец и гнида,
Жид и пидорас!
Хрясь меня по морде
Потным куличом!
-Ел мацу ты вроде?
Закуси еще!
-На ПесАх приехал
Троцкий в Петроград!
А Ильич на Пасху
Злил пролетарьят*.
Больше я не буду
Заострять вопрос...
Но, еврей - Иуда?
Жид - Исус Христос?
*Апрельские тезисы с броневика.

"Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д.
в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей"
- Но сейчас то доллар по 50 !
"Первое слово дороже второго!"

- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

Ну, Скрипаль – это ещё как-то понятно.
Но Стивена Хокинга за что?

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.

— вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.

— Нет, военным, — вмешался отец. – Ишь, какой боевой.

Дошла очередь до бабушки.

— Он президентом будет!

— Почему?

— Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

На переговорах в Донецке Украину представляет Кучма, а со стороны террористов выступают: Медведчук, Шуфрич и Царев, а также примкнувший к ним посол Пидераши…

Сенсационное заявление эстОООнских археологов:
- НмчевООО, что закончился календарь индейцев мАЙА - мы нашли календарь индейцев иЙЮННЯ!!!

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

-Пан Бандера! Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы, буружи, нэгрив линчуетэ!

Престарелый Штирлиц устроился диктором на русский канал американского ТВ. И по старой памяти оговорился: вместо "русской и китайской военщины" заклеймил позором "американскую и израильскую". Да сразу подумал:
- А не сболтнул ли я лишнего?

Заходит Мариванна в класс и говорит:
— Ребята какие голоса вы слышали на ферме? Катя отвечает:
— Му-у-у!
—Хорошо! – говорит Мариванна.
— А что ты слышал Серёжа спрашивает Мариванна?
— Ку–ка–ре–кууу!
—Молодец! – говорит Мариванна.
— А что ты слышал Вовачка?–говорит Мариванна.
–Быстро, съебался с трактора блять!

Статья в СМИ :
"Бойцы ИГИЛ уже несколько месяцев не получали зарплату"
Комментарий :
"Автоматы выдали, и крутись как хочешь"

- Яше папа купил велосипед. Он ездит на нём как молния!
- Что, тык быстро?!
- Не-е, таким зигзугом

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Взяли в магазин нового продавца - консультанта. Выручки в 10 раз подскочили!! Ну Босс решил посмотреть, как же это ему удаётся. Стоит из за угла смотрит, а тот.
-...а к этому крючку есть прекрасная Японская леска!!
- ну давайте
- Да, но вот ещё суперудилище - любую рыбу выдержит!!
- Да! Беру!!
- Да, но вам скорее всего ещё понадобится и палатка, вдруг дождь?!?!
- Точно! Беру...
Закончилось тем, что все покупки погрузили в свежепроданный джип с трейлером.
Ну шеф зовёт продавца. Молодец! С крючка начал, а продал....
-Да не с крючка я начал... Он сказал, что у жены критические дни и нужны прокладки, а я ему - Да какая жена! Сходи лучше на рыбалку!!

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

uchitelnica sprashivayet chto vi delayete kajdiy den petya vstayot i
qovorit to chto vi sosyote kajdiy den uchitelnica qovorit vstan i viydi
otsyuda neqodyay uchenik qovorit chupa chups i chto takoqo

4 Марта 2012 года состоятся выборы Путина Российской федерации

Самый лучший подарок президенту к 60-летию - поздравительный адрес с 75-летием 37-го года.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Желаешь лучшей жизни для себя и своей семьи - выбери 4 марта новые
слагаемые твоего успеха!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Педорасы возмущены фотовыставкой которую проводят педофилы

У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!

Учительница спрашивает школьника:"Молишься ли ты перед едой Джонни?".Джонни:"Нет, моя мама хорошо готовит".

Допинг-проба, взятая у колумбийского марафонца, выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Смотрю на Израиль и понимаю, какой прекрасной страной могла быть Россия, если б народ в ней не пьянствовал.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

Новости Чечни. Ночью правительство сдало ЕГЭ! Результат засчитан в щуках Путина!

После первой романтической ночи вместе.
Он: Было круто, ты просто супер. Давай я ещё бонусом в магазин сгоняю, вкусняшку тебе какую-нибудь куплю. Может, рафаэллок?
Она: Было бы здорово!
Он: А сколько купить?
Она (кокетливо): Купи столько, сколько раз тебе было хорошо.
В магазине перед витриной он подумал-подумал и говорит:
"Мне, пожалуйста, 4 рафаэлло, 2 чупа-чупса и одну шоколадку".

Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?

- Изя, что у нас все анекдоты об одесситах? Давай о москвичах, например.
- Хорошо, Сёма. Слушай. Встречаются два коренных москвича - Равшан и Джамшут...

В бизнес-школе для собак изучают лизинг, грызинг и кусалтинг.

Другие анекдоты: