НЕСМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Автобус Смеха №10

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Пожилого Цыгана Избили за Несмешные Анекдоты и Рофлы с -Маской в Red Dead Redemption 2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдоты, за которые блогерам СТЫДНО! #1 | Ивангай, Поперечный и Другие

Если объективно, то к отравлению Скрипалей напрямую причастен Дмитрий Иванович Менделеев.
Вот пусть его Интерпол и ищет.
Заявил МИД РФ.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Физкультура здоровому не нужна - больному противопоказана!

Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.

Умом Россию не понять...
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

У Путина спрашивают:
- Что вы думаете о детях?
- Дети - это лучшее в жизни! А пупок - это лучшее в детях!

- Блин. но здесь реально скучно! - сказали черти и вышли из тихого омута.

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Экс-фронтовик стоит на перекрёстке на "Запорожце", ждёт зелёного света.
Загарается зелёный на светофоре, дедушка поворачивает плавно - и тут ему
въезжает в бок "Лексус". Дед выходит из "запорожца" - и, плача,
образается к браткам на иномарке:
- Хлопчики, я ж на стрилку йихав!
- Дедушка, а мы, в натуре, тоже не просто так катались!

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Поручик, в Новой России:

Приходит, поручик Ржевский, к, Наташе Ростовой, трахатся, и , говорит:
" Мадамс, когда, начнем ? "
Она:
" Поручик, но, вообще, то, я, трансвестит " .

Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку,
моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе....
Но доча! Ты же идешь в садик!!!

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.

Есть одна команда, которая может отправить сборную России домой, одна беда,.. У нее тренер тоже Черкесов. Поэтому дальше больше напечатано, или словами классика: - Да-а, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя, Богатыри, не вы. Не многие вернулись с поля, была б на то не божья воля, пробегли б #усташи#, ..Увы!

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

Театр, сука, страшная штука...

- Рим имеет для Великороссии сакральное значение - Москву называют третий Рим... Но с другой стороны это унизительно - великий русский народ не может быть всего лишь третьим! Рим должен стать третьей Москвой!

Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно) ходит по гримерке:

- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!

Час до спектакля:

- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!

Пол часа до:

- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!

Две минуты до выхода (уже очень хороший):

- Нет, надо повторить...

Открывает папку с ролью:

- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

Я свою честь блюла, блюду и блюдь буду

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Другие анекдоты: