ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Смешной анекдот Кашу сварила Детские анекдоты до слез Приколы каждый день

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Детские анекдоты от Пеппи!

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

После последних событий на Украине россиян резко отпустил комплекс неполноценности.

Сбылась мечта бюргеров. Отели без русских.

- Предлагаю с 22-го декабря заморозить поставки в Россию курятины, говядины, вина и белорусской картошки. А ещё сала, морепродуктов, сухофруктов и подсолнечного масла…
- И зачем, господин Онищенко?
- А тогда последствия Конца Света как бы побледнеют…

Российские вилотренажёры.
Удар судьбы не страшен.

2017 год, контрибуция по результатам 3-ей мировой войны:
Отныне каждый вступающий на пост президента США обязан знать содержание "Божественной Комедии" Данте как минимум на 80 баллов и приносить присягу именно на ней.

Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8?"

Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации?"

Мне жалко видеть профессинально дерущихся женщин, всегда у них два вида действа: или они борется с проблемами личной жизни, или получают тумаки от жизни.

При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа

Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово».

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую…..
- Ну ты и лошшшара!!!

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

Лучше поздно, чем никому.

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Пришёл! Увидел! Поделил! Я работаю в налоговой. А как хочется просто любви.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

- Немедленно откройте мне дверь! А я пока постою, подумаю, зачем мне это нужно.
© Малый Кыс

Давно замечено, что после модных диет худеет в основном кошелек.
Олег Бутаев

-Новая замануха Яндекса! - "32 гигабайта навечно" ...
Неплохое предложение, если не учитывать маленькую звездочку, благодаря которой, пользование услугой составляет "всего 190 копеек в день!" Ерунда!!! Кто их считает???
Но не тут то было! Заплатить за услугу на "век" придется сразу!!! Всего каких-то 190 рублей в сутки (предоплата приветствуется, но так же можно оформить кредит) всего-то 6 миллионов 840 тысяч приблизительно - единственное условие - платить надо сразу....

Трамп прокомментировал «жесткий» разговор с Путиным...
- Он сказал мне, во время нашего разговора, что я страх потерял, что говорит о том, что я бесстрашный!!!
- Он сказал мне, что я "мудила, каких свет не видывал", что говорит о том, что я необыкновенный, редко встречаемый в мире человек!!!
- Он сказал мне, что Америка заняла самое главенствующее положение, среди самых слаборазвитых и недалёких стран мира! Что подчеркивает, что он видит и оценивает наше господство во всём мире!!!
- И наконец, он заявил, что для того, чтобы быть женатым на такой женщине, о которой грезил практически каждый американец, сжимая в одной руке глянцевый журнал с её фотографией, а другой активно работая - надо быть ещё и очень смелым человеком, что ещё раз подчеркивает, что я очень смелый!!!
- И самое главное, что он соглашался со всем, что я ему говорил! - Так прямо и заявлял - "Ага, разбежался!!!", что переводчики перевели мне как "Ok, running!!!"

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте,
из-за чего?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

- Медведев-то воскресе...
- Да уж, воистину воскресе...

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

Из записи в истории болезни:
«Больная не знала, что когда она ходил "налево", её муж ходил на каратэ».

"Паша! Поднял пару ярдов зелени на ICO? Поделись с правильными людьми!"

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Буэнос утрос, россияне!
Не забудьте поздравить своего вицепремьера! Он затянул вам, пояса, и купил квартирку с видом на Темзу всего за 0,69 миллиарда рублей.

Указ. В связи с попытками Одессы поменять хозяина, лишить город звания Одесса-мама и переименовать в Одесса-блядь. Порядочная женщина сутенера не меняет.

В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

На биржевой вышке стоят бразильский реал и российский рубль.
- Будешь прыгать солдатиком? – спрашивает реал.
- Нет, рыбкой, так глубже нырну, - отвечает ему рубль.

Другие анекдоты: