ПРО АВТОМОБИЛИ АНЕКДОТЫ

Анекдот про новый автомобиль !)

Самые смешные анекдоты! Про машины, автомобилистов и автомобили. На День Фольксваген

Анекдоты из Авто.mp4

Лучшие одесские анекдоты! Короткие анекдоты про автомобили!

Смешные анекдоты про мужа и жену. Анекдоты про автомобили!

Анекдоты про автомобили Выпуск 1

Авто Видео Анекдоты

Анекдот про авто

Стих про автомобили и примеры(Смотреть до конца)

Анекдоты про автомобили Выпуск 30

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока да.

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его
будят: просыпайся, а то простынешь.

Приходит Обама утром на работу в свой кабинет.
Секретарь: - Господин Обама, Вы сегодня что-то неважно выглядите!
- Да это... Сон сегодня дурацкий приснился... Будто бы Америка стала и
дальше распространять свою бомбовую демократию... В Англию, потому что
там авторитарный монархический режим... В Израиль, за то, что у них
нашлось ядерное оружие... Видел и как мы бомбили тиранический режим
Саудовской Аравии... Нет, нет, это ужасно - Лондон в руинах!
- Привидется же!

Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

Говорят, что если в темном-темном Крыму, темной-темной ночью негромко сказать: "Крым наш", в ответ из темноты можно услышать грозное, многоголосое эхо: "Пошел на х.... !!!"

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Партия "Правое дело", а может лучше: Ё-пд

-Для чего хирурги надевают на лицо маски?
-Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

- На какой вопрос нет ответа?
- На ответ, на который нет вопроса.

Реклама турагентства:

«Мы пустим вас по миру!»

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Вбегает муж и кричит жене и тёще:
—Я все знаю! Где он?
Жена (тёща):
—Я не знаю!
Муж — сыну:
—Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

-Вам не кажется, что у хуйла, да и у всей пидераше полностью крыша поехала?
-Не кажется. По-моему, они всегда такие были.

Другие анекдоты: