ДЕТСКИЙ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Детские анекдоты от Пеппи!

Шутки и приколы с котами

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Re: США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти. – Подумайте, зачем 80% суннитов нужен Асад-аллавит с 10% шиитов.

Вообще-то, у Путина есть серьёзный конкурент. Надо бы устроить поединок
Валуев-Путин. Кто победит в честном поединке, тот и президент.

На съезде "Единой России" Медведев предложил Путина на пост следующего
президента Российской Федерации.
После чего Рамзан Кадыров развязал и отпустил домой семью Дмитрия
Анатольевича.

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви всегда
даёте понять собеседнику, что умнее
его, наверно ви считаете себя самым умным?
-Ви знаете, Абраша, как очень скромный
человек я таки вам скажю, что наверно есть
хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока
не встречал!

Давно интересовало, сколько у меня будет денег, если китайцы скинутся мне всего по одному юаню (что им стОит?).
На сегодняшний день это 199 миллионов 145 тысяч 976 долларов и 90 центов.

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
© Дмитрий Лавренков

Постпостскриптум.

Для плохой зарплаты на работе нужна хорошая успеваемость в школе.

Коренной петербуржец, "страдающий" от алкоголизма, подсаживается к коллегам по "несчастью", чудом раздобывшим "лекарство":
- Друзья! Я обонять безмерно рад
Сивушных масел терпкий аромат!

Встречаются двое приятелей:
- Привет, как, что?
- Нормуль!
- А прикинь бы ты с Натальей Поклонской познакомился, чтобы делал?
- Ну в театр отвел бы!
- И что там?
- Постановку посмотрел бы с ней!
- А пожарче?
- Ну сексом бы с ней занялся!
- Где?
- Ну, на диванчике, в холле!
- А пожарче?...
- Ну на леса бы на сцене с ней забрался и такое бы шоу мы бы с ней там устроили! Все бы позавидовали!!!
- Ну ты прям мужик, супер, мачо!!!
- Ну не знаю, как прям так и супер мачо, только объясни ты мне, а кто такая Наталья Поклонская???

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Что обычно говорит Алина Кабаева после прерванного полового акта?
"Ой, Людмила Александровна, вы нас с Володей не так поняли!"

Буратино — мальчик оставшийся с носом.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Весна 1942 года. Белоруссия. Дед Мазай, как обычно спасает зайцев от половодья. Навстречу Мазаю по берегу идёт партизанский отряд. Дед Мазай партизанам: "Партизаны! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Партизаны - Мазаю: "Ты дед охренел, мы сами от голода пухнем!". Дед Мазай плывёт дальше. Навстречу Мазаю по берегу идут эсэсовцы-каратели. Дед Мазай - эсэсовцам: "Эсэсовцы! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Эсэсовцы - Мазаю: "А если скажешь куда пошли партизаны, тогда дадим хлеба". Дед Мазай сказал эсэсовцам куда пошли партизаны, но те его обманули и не дали зайцам хлебушка. Дед Мазай думает: "Вот старый я дурак: и зайчиков не накормил, да и с партизанами как-то неудобно получилось!".

Все желающие похудеть обязаны знать, что в процессе похудения есть один очень важный элемент - это сон...
Вовремя не ляжешь спать..,обязательно полезешь в холодильник...

РЕ: Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.



я за ними прихожу в ботинках.

Некогда - это не отказ, а честное обещание решить проблему в сроки от когда-нибудь до никогда.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

- И все-таки, несмотря ни на что, Крымнаш!
- Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.

На форуме.
- Ну признаю свой косяк: нахамил, был неправ, окном ошибся, что же мне теперь землю есть?
- Зачем же сразу землю? Землю на десерт.

Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.

Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с
опытом работы. Наличие личного экскaватора обязательно!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Ты здорово психовал, когда твоя подруга нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Да здравствует советский народ, строитель коммунизма для отдельно взятых людей!

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Другие анекдоты: