АНЕКДОТ ПРО СОСЕДЕЙ

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

📌Анекдот про соседа

Анекдот про соседей. #Анекдоты

Прикольные анекдоты из одесского дворика! Анекдот про соседей! Анекдот про Изю!

Поле чудес - Шутка про соседей

Анекдот про музыку, давление и пульс и новых соседей

Анекдот про соседа, монастырь и взвешивание

Анекдот про бракоразводный процесс, соседа и на курорте

АНЕКДОТ про соседей

Смешной анекдот про "Новых соседей"

Из дневника Дункана Маклауда:
... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём...
Из дневника Дункана Маклауда:
... - Зря прождал 20 лет. Страшная...

- Бойцы, гранаты есть 3 видов: боевые, учебные и фрукты.

Мужик входит в комнату и слышит по ТВ:
«…Теперь у нас есть все шансы на экономический прорыв, реальное, а не на словах, импортозамещение, переход на инновационный, а не сырьевой путь развития...»
Мужик: - Господи, да неужели Айфоню, наконец, погнали?

Теперь 45 тысяч застрявших в Шарм-эль-Шейхе россиян создадут там Синайскую народную республику.

100 депутатов-коммунистов, без спроса у Единороссов, запросили проверить материалы ФБК на Медведева… ну и на отказ напоролись. Сами виноваты, что на выборах за сворованные ЕР голоса не боролись… – Единороссов в Думе большинство.

- Почему коррупция вечна?
- Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и
не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или
РАЙ.

Bерность:
Замужем уже в третий раз, а любовник всё один и тот же...

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

Президентом России является ТУПІН, потому что ПУТИН это опечатка.

Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: "Не всё так просто в этой жизни!"

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!

Петербуржцы получили то лето, которое заслужили. @Москвичи

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

В книжные магазины страны поступило учебное пособие "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10000 экземпляров.

RE: Неосталинизм:

В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Не неосталинизм, а неосамодержавизм. А вообще смешно.

Не надо мнить человека гигантом, способным нарушить гармонию в мире. Не выросла нарушалка, хоть весь ядерный запас ебни, ничего с планетой не станется, только "зеленые" поиздыхают, но туда им и дорога.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

Путин с Кадыровым усыновили Жирафа Депардьё.

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно, Настенька! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывала.

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
-А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я украинец.
Папа:
-Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси.
Тётя (сестра отца):
-Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
-Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец,
а как я ненавижу этих жидов!!``

Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за
палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало
сольного проекта в шоу-бизнесе...

"Гелендваген сам по себе жужжать не станет!
Там внутри должны быть пчёлы и мёд!"-подумал Винни-Пух.
Опилковый медвежонок был прав только отчасти:пчёлы там были,мёда,увы-нет.
Но ты не отчаивайся,Винни:пчёлы эти молодые,энергичные,голодные,хорошо обученные старшими товарищами собирать нектар -так что мёд появится,обязательно!

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для тёток, решающихся выйти замуж — «Свекровь на месяц».

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Другие анекдоты: