АНЕКДОТЫ НА ЮТУБЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Эрдоган заявил, что США и их союзники поддерживают ИГ. Не воспринимайте это, как обвинение. Воспринимайте это, как чистосердечное признание.

В Минске после встречи с премьер-министром Беларуси М.Мясниковичем арестован гендиректор ОАО «Уралкалий» В.Баумгартнер. В.Путин и Д.Медведев отказались от визита в братскую страну.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, что
ви думаете за Крим?
-Я таки думаю, Абраша, что Крим
достоин стать самостоятельным
государством и в его состав
может войти вся русскоязычная
Украина…

"Ничто не вечно под луной..."(Шекспир)
___________
Да и луна не вечна тоже.(авт.)

А военно-морской флот Беларуси ждал поздравлений от Псаки.

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

И всё не то, и всё не так, когда твоя девушка - жена.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять; в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, в Алупке – .алупаться, в Блядино - блядовать, в Педрилово - педрилить, в Драченино – драчить, в Сосе – сосать, в Путино – путаться, а в Какино и в Саранске – … ну, вы поняли.

Вышедшие ростом, сами выходят в люди. Маленькие пролазят с чьей-то помощью... Медведев пролез благодаря Путину, Путин - благодаря Ельцину. И только Ельцин сам вышел в люди.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

- А вы не знаете в чём секрет успеха фильма "Движение вверх"?
- Да хоть в кино американцам зад надрать!

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

- Наташа, а почему ты так часто меняешь!свои места в офисе?
- Чтобы не поймали...

Власти назвали "чушью" о блокировке Википедии, держа палец на клавише Delete.

Гражданин Иванов сделал яичницу из своих яиц,открыв для их помывки слишком горячую воду.

У Челябинского радио спросили, чем отличается органайзер от оргазма?
Оно ответило - первое напоминает, второе запоминается.

В Краснодаре «сознательные» пенсионеры разгромили штаб сторонников Алексея Навального. Так заявила о себе новая прокремлёвская организация «Отряды Путина», тесно связанная с фондом «Социальная справедливость» (сокращённо – «СС»), в которую входят главным образом люди пенсионного возраста. Понятно, что полиция лишь охраняла нападавших, чтобы никто не помешал им совершать благое, с точки зрения российской власти, дело: погром «смутьянов».

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

Одним ловким движением в ЗАГСе Валуев надел кольцо своей невесте...
После медового месяца тройной перелом почти сросся.

Пиво нужно пить ртом, а не сраками.
© Иосиф Египетский

Простую русскую буфетчицу любой сенегал обидеть может.

Если в России есть суверенная демократия и суеверная власть, то отчего не быть и сувенирной религии?

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

Николай Валуев нашел Снежного Человека!
Утром с похмелья в зеркале.

Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.

Владимир Путин: «Я стараюсь не лечиться, а заниматься спортом».
А лечиться уже надо...

Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

Кругом ограбления, воровство, убийства. А мне талдычат про то, какие страшные были лихие 90-е...
Да я тогда, бл@ть, в снежки и прятки играл!

А ты помнишь обещание о том что к концу 11 года должны убрать турникеты у автобусов?

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Приходит дед Мороз (вариант - дева Мария) к психиатру:
-Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

От гота в полной боевой раскраске, увешанного черепами, я ожидал услышать всё, что угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант фирмы "Орифлейм"!..

Другие анекдоты: