АНЕКДОТ ДНЯ

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдот дня про пчел.

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Анекдоты дня из Одессы! Анекдот про мужа и жену! (25.03.2018)

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Свежая новость: У зам.начальника антикоррупционного главка МВД изъяли уже только 7 млрд. руб. – 8-й млрд. уже стырили... -:)

- Официант, зубочистку !
- Занята !

- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.
- Отключить им газ.
- Владим Владимыч, они заплатили за газ.
- Включить им газ.
- Владим Владимыч, в Украине майдан.
- Отключить.
- Они заплатили за газ.
- Включить.
- Владим Владимыч, они собрались в ЕС.
- Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.

Обама Путину:
- А ну ка убери свой чемоданчик!
Путин Обаме:
-А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко не ездит в маршрутках?
- Потому, что в дверь не пролазит!

Мировые рынки отреагировали на результаты референдума в Греции! Симферопольский рынок и вовсе решил больше не существовать.

В биологии:
Любовь - гормональный всплеск
Уважение - симбиоз
Деторождение - вечная жизнь в рамках ДНК
Почуствуйте бога.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Россия - удивительная страна: мебель здесь делают из ДВП, а заборы - из
натуральной древесины.

- У тебя есть ЖЖ?
- Да.
- А liveinternet?
- Есть.
- А blogspot?
- Да.
- А Твиттер?
- Ну, есть, но не пользуюсь.
- Ну ладно, а ещё чего есть?
- Ну tumblr есть.
- Да, прикольно. А ещё?
- Аська была раньше.
- Класс. А ещё?
- Ну, этот... Фэйсбук.
- Отлично. А ещё?
- Одноклассники, Вконтакте.
- А ещё?
- Ну, много всего.
- Например?
- Да сайты разные...
- Пасибки.

Ты думаешь, что изучаешь Интернет? Заблуждаешься, это он изучает тебя!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!

У Филиппа Киркорова преступники спели единственную оригинальную песню.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

- Ну как дела у тебя, Дуремар? Что нового в правительстве?
- Да ничего нового, Карабас, всё как обычно... А вот в театре - ЧП!
- Что случилось?
- Буратино побил Пьеро! Мало того - у Буратино выпал из рубашки золотой ключик!
- А я и не знал! Что скажет теперь папа Карло? А главное, что скажет Тарабарский король?!

Входят в моду линялые джинсы с заштопанными дырками,
под названием – «Опрятный бомж».

не надо путать конец с началом

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да заебала крокодила!

Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Понимаю что не вовремя, но меня сильно мучает вопрос, - Является ли плакат "Ху@ло на нары" призывом к свержению конституционного строя?

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Официальный думский корреспондент НТВ Света (из Иванова) Курицина на бис 17 раз брала интервью у Валуева.

Из статьи в журнале Турнавигатор (http://news.tournavigator.ru/2012/05/17/kazhdyj-pyatyj-rossiyanin-provedet-otpusk-na-rodine/):
"Каждый пятый житель России по разным причинам не собираются выезжать за рубеж этим летом и проведет отпуск на родине. Среди них — 23% мужчин и 20% женщин."

А остальные 57% кто?

xxx: Фидель всё.
yyy: Всех героев империалисты извели. Чавеса, Нэда Старка, теперь вот Фиделя.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, славно заработали за день почти тридцать тысяч.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

-Любите меня. -Да. Женитесь на мне. -Но я же женат уже. -Ну как же мне не везет.С кем не переспишь все женатыми оказывются.

Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам.
Бл@!
А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!

Самое сложное для ФСОшников это было согреть кипятильниками воду в озере Селигер.

Глупых людей больше,потому что умные используют контрацептивы.

В "светлом будущем" нас ждет политический альянс радикальных исламистов с гомосексуалистами против радикальных феминисток.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, шёлпанцы на бОсу ножку, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель дядька: - Куда ты ведешь эту суку?! - Дядя, простите, это не сука, это кобель!!! - А я у него и спаршиваю.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Есть врунишки, есть лжецы, и есть - Мюнхгаузены. И есть - Вадим
Такменев!

Другие анекдоты: