ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ТОПОВАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ 2018! ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ! УГАРНЫЕ ВИДЕО!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

смешно Угарные мульт анекдоты

мульт анекдот невезучий охотник

15 ВЗРОСЛЫХ ШУТОК В ГРАВИТИ ФОЛЗ

ИЗ "ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА"
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
© Ivan Fuckov

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Если неожиданно ваша жена не против, чтобы вы трахнулись с ее подругой, значит она уже трахнулась с вашим другом.

Профессор-политолог
читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак,
дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её
европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент:
-То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым
способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только
вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А
что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=

Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Всех, кому не хватило депутатских и министерских кресел, Путин взял себе в советники и помощники. Их у него 3200, а у миллиардера Трампа только 377, причём с меньшей зарплатой.

Граница России нигде не заканчивается. Даже за Беринговым проливом.

- Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.

Загрузи ближнего своего вместо самого себя.

Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".

Совковые времена. На заседании ЦКовского собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, буржуины-антихристы!

В одном городе Дании мусульмане запретили христианам праздновать рождество Христово, пользуясь своим большинством и демократией.
Дания. Вам показали пример, как пользоваться демократией. Пока вы, датчане, большинство, запретите на территории Дании мусульманские праздники, а кто верит в Аллаха, пусть ступает вон из страны, как выгнали из датского города христианку. ИЛИ СТУПАЙТЕ сами ПРОЧЬ ИЗ СВОЕЙ БЫВШЕЙ СТРАНЫ. ХОЧЕТСЯ СТАТЬ ГОНИМЫМИ, КАК ЕВРЕИ? Теперь поняли, что без веры в Иисуса Христа вам не существовать, датчане?

- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Если бы министр не брал взятки-это был бы не министр, а народный голодранец.

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

Были Гиперборея и Атлантида. Разогрели так планету, что их затопило. Антарктида растаяла. Сейчас, спустя тысячелетия, США и Россия повторяют тот же путь. И Антарктида тает.

Сегодня принял решение - спать до обеда.
И что вы думаете?
Просыпаюсь - обеда нет!!!
(с) Нестор Бегемотов

Теракт в Европе! Первые предположения-российский след! Я,как гражданин России,из СМИ запада давно знаю,что терроризм, наводнения,землетрясения,извержения вулканов ,любые катаклизмы и даже направление ветра зависят от России.Так они там молиться должны,что мы разрешаем восход и закат солнца в указанное время. А то ведь и рассердиться можем!

Вечером соседка пригласила соседа розетку починить и сразу говорит :

- Расплачусь натурой…

Сосед стоит и думает: «Где же меня нае? Она получит удовлетворение от cекcа и от работающей розетки, а я потрахаюсь и с ней, и с розеткой!»

Фундаментальные и юридические законы отличаются только тем, что нарушая юридические законы, рискуешь попасть в места не столь отдалённые, а нарушая фундаментальные, рискуешь попасть в иное измерение.

- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".

Между прочим, есть версия, что Христа распяли хохлы (западенцы, разумеется - не восточные малороссы, к которым я принадлежу). И это не анекдот.

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.

Читаю анекдоты, и на особо удачных страшно терзаюсь: то ли поставить "+" за то, что смешно, то ли поставить "-" за грамотность...

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки. Василь Лукаш

По сравнению с политиканами и журнашлядями (не журналистами, кои почти исчезли), проститутка - это респектабельная пристойная и безобидная профессия.

Женщина бальзаковского возраста?! Чё то я не понимаю. Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это бабе получается лет?

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

Другие анекдоты: