АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Анекдот до слез

анекдот до слез))))

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

- А есть ли у Бога чувство юмора?
- Ещё какое! Он сотворил мужчину и женщину!

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

В Кремле назвали новые санкции незаконными. Вот Крым и Донбасс - это законно, "Боинг" - досадная случайность (конфуз), а вот санкции - это чтобы их, белых и пушистых (вату), ни за что обидеть....

Муж гоняется за женой с конфетой:
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

-Что такое эволюция?
-Это когда низы хотят как лучше, а верхи могут как всегда.
-А что же тогда революционная ситуация?
-Это когда низы не хотят как всегда, а верхи не могут как лучше.

Наблядатель

RE: Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Ни одна перелётная птица не остаётся на чужбине на лето. Это истинная правда!

- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на
создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в
них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих
инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов?
- Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой

Высшая степень недовольства собой - когда разбиваешь зеркало в ванной,
потому что не нравится пьяная небритая рожа, которую там видишь.
Еду за новым зеркалом....

- "Одна из основательниц движения Femen Яна Жданова объявила о его распаде". Неужели эти голые тетки вылечились?
- Нет. Но когда они обнажились в двадцатиградусный мороз, то кое-что себе отморозили и дальнейшие акции стали для них не актуальны.

"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и
400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не
стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец.
- А почему? - не унимался сынок.
- Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся
папа-депутат...

Если я хочу побывать во французском (французском!) Париже - я еду во Францию. Если я хочу побывать в русской (русской!) Москве - я еду в Москву. Если мне нравится Алжир - еду в Алжир. Хочу посмотреть Таджикистан? - Еду в Таджикистан.

Но если я приезжаю во французский Париж и вижу Алжир... Если я приезжаю в русскую Москву и вижу Таджикистан... То я никода не буду за иммиграцию! Париж должен остаться Парижем, а Москва - Москвой!

Вовочка приходит домой из садика, и тут родители замечают, что в его лексиконе появились новые слова.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему изображение кошки.
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает Вовочке рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворённый этими ответами, подходит к папе:
- Папа, а что такое киска?
Отец достаёт "Playboy" и на фотографии голой тёлки обводит карандашом место между ног.
- Вот!
- Папа, а что такое сука?
- А это, сынок, всё, что вокруг кружка.

А тем временем в Крыму уже два дня пыль стоит столбом - сдувают пыль с украинских паспортов!

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Белобилетники - полузащитники Отечества.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Другие анекдоты: