Сборник анекдотов от Игоря Маменко
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.
Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.
Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17
Анекдоты про ГАИшников (видео)
ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!
14.Маменко анекдоты (Юрмала 08)
Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!
Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
Украина - це Европа???
Украина - это Россия, лет так 25 тому назад !
Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.
Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы.
Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.
Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.
Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Теперь у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. Теперь у убогого чухонца нет патронов.
Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
- Почему ни как снежного человека найти не могут?
- А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние
амфоры на дне моря находит.
- Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И
летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не
побоялся!
-Ну какой ты дрессировщик? Ты в клетку к тиграм зайди боишься! А тигры в клетку со мной бояться заходить!
Знак "спящий полицейский" также можно устанавливать в отделении ГИБДД.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если вдруг лев набросится на меня и на мою маму, кого ты будешь спасать в первую очередь?
- Как кого? Льва, конечно!
Вопрос дня.
пидераша изобрела "гуманитарные грабли". Наступит ли на них Украина второй раз?
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
На вещевом рынке в Ташкенте реклама колготок: "Трус женский с длинным рукавом!".
Впервые с 2000 года в олимпийскую делегацию США не вошли ни глава Белого дома, ни первая леди, ни вице-президент.
Вместо них Сочи приехали пара лесбиянок и педераст - теннисистка Билли Джин Кинг,звезда женского хоккея на льду Кэйтлин Кэкау и фигурист Брайан Бойтано.
- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Моё: Дарю идею классной фотки. У кого есть пес коккер. Сделать снимок в шипованном ошейнике и мотошлеме с подписью Роккер-Спаниэль.
Захарова отвела Обаме девять дней на разрушение мира.
- Не справится? - Будем мочить его в сортире! - закончила она своё высказывание крылатой фразой президента!
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
Руководство страны сообщило, что с 1 января 2017 года жители России будут платить новый «налог на мусор». Похоже, что полицию переименуют обратно в милицию.
-Помнишь мультик про Лошарика?
-Да, мне нравился очень!
-Вот, лучше не надо таким становиться!
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама бизнес-джета Як-40 в каждом десятом вагоне поезда?
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь,
изверг!!!", то... сами делайте выводы.
Волка ноги кормят, ноги грибников и охотников.
- Почему советские проститутки (интердевочки) не обижаются, когда слышат выражение:
"совковые суки"?
- Потому, что знают - это совсем не про них.
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Другие анекдоты: