АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Вежливый

анекдот про лося (+18)

Лось и заяц прикол ;)

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про зверей.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Хроники Ыыхуя. Анекдот про лося

- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!

Один приятель говорит другому:
- Вчера свою кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу на кухне, картошку чищу - а она, падла, нифига не делает!

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...


- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

Руководство по эксплуатации мотоцикла: "Байки о байке".
piton1959

Объявление.

Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

Новости Украины:

" Украинская Армия взяла на службу 2-х кабанов " .

Новости России:

" Украинские военные, в ответ, на закрытие, поляками, границ ,для миграции кабанов, на территорию Украины , дали, сразу, 2-м кабанам, политическое убежище " .

Реальность:

Погранцам захотелось сала.

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

На берегу реки стоят два мужика: толстый и лысый. А из воды за ними внимательно наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец говорит:
- Я сейчас выберусь на берег и съем того толстого. В нём много мяса и сала.
Самка презрительно советует:
- Съешь лучше лысого. В нём много тестостерона.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

Вариант старого анекдота:
Трёхнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!"
"Не буду!" - отвечает кот, - "Они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,но можно сильно срезать через печень!

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Стоят два сантехника, в робах, при инструментах, пиво пьют, шашлыком заедают. Видят старого знакомого по школе, тот в костюме, галстуке, с кейсом, парфюмом за километр пасёт.
-Здорово! Вот мы думаем, дружище, мы как черти, все время грязные, а ты вот на работу при параде, там у тебя секретарши, эх, вот бы нам так..
-Идите нафиг, я в отпуске!

RE: В чём мать родила, в том Родина-мать и оставилa.

Благодари Бога, шо оставила. Пендосии всех мастей могут и без этого оставить. Надеюсь, ты понял, о чём я.

Гребец ничего не делает. Но гребёт хорошо!

Юрий Лоза

-Ей!

-Че?

-Хуйна!

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

Вопрос на засыпку: кто главный герой фильма Морозко?

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Самолёты уже совершают жёсткую посадку, а членов НВФ по прежнему
ликвидируют и уничтожают. А ведь проблемы с перхотью есть у тех и у
других.

При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

- Ты кем работаешь?
- Иллюминатом.
- Масон что ли?
- Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.

Бог создал вселенную большим взрывом. Ищите частицу Бога?
Хорошо, допустим, вселенная создана большим взрывом. И нет во вселенной точки, откуда разбегается материя, И непонятно, как создавались галактики и звёзды вращением. Наука 21 века - мракобесие – утверждает, что Бога нет. Так есть Бог или нет? Определитесь. Очевидно, когда вселенной не было, Бог успел убежать. Вот только куда?
До сих пор ищут - куда.
До 01 августа 2012 года

На вопрос "Сколько в яйцах калорий" одна моя знакомая ответила - "Смотря в каком мужике?!"

Панки мрази не боятся!

В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
- И как?
- Ну, я выиграл...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
- Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
- Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…

Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с
аппарата "Фобос-Грунт": "начальника, сними меня от сюда"

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему же не хочешь ответить?
- Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин!
Учительница недоумённо ???
- А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?

Другие анекдоты: