АНЕКДОТЫ ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Анекдот про пенсионеров

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Как знаменитости отреагировали на повышение пенсионного возраста

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Повышение пенсионного возраста фото приколы юмор.

Трудоспособный гражданин

пенсионный возраст анекдот

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу.
Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

- Холмс, как вы думаете, откуда поступает сырье на Капотнинский нефтеперерабатывающий завод?
- Это элементарно, Ватсон, из Москва-реки.
© konde13

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Ученые Сколково установили - если в правительственную ложу каждый раз сажать хотя бы чучело Президента- мы выиграем ЧМ!

Рейтинг года, на первый - второй раасчиииитайсь! - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто - Путин - Никто... ХИТOFF©

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.

Американцы поставили призидентом России гея. Приходят к нему ходоки из Сибири и говорят:
- Не прогневайся, царь-батюшка, мы в нашем селе всегда тоже в рот и жопу трахались, да боялись сказать: боялись православную церковь да коммунистов.

Сначала бросают в трудный момент, а потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там нах*й шлю.

Загар ко мне не пристаёт. На грубость боится нарваться.

В Севастополе прошло торжественное вручение ветеранам ВОВ квартир с ключами по программе президента по улучшению жилищных условий ветеранам. Несколько ветеранов к 9 мая получили по половине однокомнатной квартиры: одному — кухня, другому — санузел. На десять ветеранов — пять квартир, разделённых перегородками. Квартиры без отопления и не газифицированы. И это не анекдот.

В коллекции подарков, преподнесённых российскому президенту, значатся копия шапки Мономаха, карта федеральных округов, выполненная из уральской яшмы, живые крокодил, уссурийский тигрёнок и золотая футбольная бутса, по ошибке подаренная Путину-хоккеисту.

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

По просьбе советских бендеровцев вышел "Капитал" Карла Маркса на "мове"...

Падают листья. Все логично -- после весны и лета наступила осень.
Падает цена на нефть. Падает курс рубля и уровень жизни. Все логично -- после "Русской весны" наступила "Русская осень".
Ну а зимой сторонники "Русского мира" будут заниматься тем же самым, что и их национальный символ -- медведь. Сосать. И хорошо, если только лапу...

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Другие анекдоты: