СКАЧАТЬ ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

Заяц и волк

Если там две дырки - значит надо использовать ДВЕ ДЫРКИ!!!

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Блондинка роется в сумочке.
- Откуда у тебя 100 евриков? - спрашивает подружка.
- Сама не знаю, у меня все мысли перепутались.
- В смысле?
- Иду, смотрю 100 евриков валяются! Ну, думаю, повезло! Наклонилась, чувствую ... нет, зарабатываю, чувствую...нет, повезло! И так многократно - все мысли перепутались.

Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

С мотофорума:

Low Rider: у нас Город к 9 мая готов!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!)) (с)

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Черный юмор:

-Ротару выпрыгнула из окна!

-Какой мотив?

-Хуто-хуторянка...

Из заметки в многотиражке:
"Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".

Жареный петух - русская птица счастья...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…

Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.

Заклеил вебкамеру изолентой. Но весной всем стало казаться, что я - негр...

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Ортодоксальные либералы верят, что если зарплаты будут достаточно низкими, то и в Свердловской области будут выращивать бананы на экспорт!

Мировая экономика обрушится, если цена за нефть опустится до 80 долларов за баррель - Суворов. Из письма к Ивану Грозному.

Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

При посадке в аэропорту одной из прибалтийских стран разбивается самолет из-за того что диспетчер не успел передать вектор на посадку. Диспетчер объяснил журналистам - А не надддо быллло лететь в зоннне нашей ответственности"

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

СМИ: Собчак рассказала, почему многие ее ненавидят. «Вы же понимаете, что нельзя не ненавидеть женщину, родившуюся с серебряной ложкой во рту, у которой было все, о чем можно было мечтать."
Наш комментарий: ну что тут скажешь... Собчуха не единственная в этом мире, кто родился с серебряной ложкой. Некоторые с золотой и даже с платиновой. Рождаются и в рубашках, а кто-то уже с зубами... Разве всех их сразу же начинают ненавидеть? Ненависть и презрение надо заслужить, просто так (с момента рождения) ты их не получишь.
Р.S. а лично я ненавижу этого кандидата в президенты за высказывания о маленьких соседских детях. Которые она, кстати и не отрицает. А лишь требует, чтобы журналюги не задавали вопросов о личной жизни.

Называя 86% россиян быдлом, 2% либеральных хомячков возмутились, что их в ответ назвали дерьмом.

Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

Те, кто кричит, что массовое образование может быть отстоем, "зато мы сделаем классное элитное" подобны вавилонянам. Они тоже посмотрели на Египет и решили: "Нефига тратить кирпич на основание пирамиды. Построим-ка лучше СТОЛП!"

- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей?
- Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Мужик идет по улице, с балкона девушка кричит.
- Мужчина, а я тебя боюсь.
- Чаво меня бояться-то?
- Ты меня изнасилуешь.
- Как я тебя изнасилую. Ты вон тама, а я тута.
- А я к тебе сейчас спущусь.

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

20 лет на Украине идут эксперименты по выращиванию новых людей, но получаются все равно уроды

Быстрее всех взлетают сапёры.

– You tell me. What happened with Osama Bin Laden? – спросил Ларри Кинг
у Барака Обамы в прямом эфире CNN.
– Он утонул, – ответил Президент США и улыбнулся.

– Молодец. Учится, – удовлетворенно подумал Владимир Путин, выключил
телевизор и перевел взгляд на окно. По стеклу быстро бежали капли
весеннего дождя.

Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Ментофка, прокура-ура и судяги собираются отвалить за границу. Решают, какие им выбрать новые имена. Ментофка и говорит: – Я буду зваться (рабочим псевдонимом) «Лисупа». Прокура-ура и говорит: – А я буду зваться «Волупа»… Судяга и говорит: – А я буду зваться «Сулу… »… а, я, в таком случае, вообще за границу не поеду!

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

Другие анекдоты: