АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

анекдоты без цензуры

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

Ржач. Свежие анекдоты.

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!

Почему-то все удивляются, что судья выкинул 5 миллионов долларов на Баскова. Почему-то никто не удивляется, что для судьи 5 миллионов долларов - мелочевка, которую можно не думая выкинуть на Баскова.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с водкой отца.

О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

- Как дела?
- Ничего, если не считать, что жена сломала руку.
- Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо.
- С чего это хорошо?
- С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе.
- Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!

Напал бы на нас кто.Такой мороз пропадает!

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со стареьнким дедушкой? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папа...

Вдоль журавлиного маршрута Путина ФСБ переселило всех чукчей охотников

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

-Девушка, давай встретимся сегодня вечером!
-Давай, хотя я боюсь...
-Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания.
-А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

Волосы в супе - это наша гордость!

Путин - Россия встает с колен.
Следующая позиция - раком, что ли?

Заместитель, идентичный генеральному.

Порядочной Женщине-можно и не платить.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

По радио передают Маяковского:
-Мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин.
-Ну, да! - ворчит Рабинович. - уже 50 лет это бандеры "захидняцкие" говорят одно, а подразумевают другое!

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.

Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Если среди пассажиров есть анестезиолог, пусть срочно пройдёт к 12-му ряду кресел!
Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога.

Другие анекдоты: