САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты [16+]

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Во многих городах России 26 марта нодовцы проведут митинги за коррупцию и воровство среди чиновников. Будет организован показ фотографий дворцов и поместий видных единороссов.

В России вывели новый вид: болельщики-гибриды.

-Генеральный спонсор программы "Звезды на рыбалке"-ласты на каблуках.Ласты на каблуках-ваш надежный партнер.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

Новый экономичный проект по ремонту квартир от современных дизайнеров - "Нехай тэк"! Чего думать - Нехай тэк и будет!

Готовится к принятию отдельная УГОЛОВНАЯ статья -

"ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА"...........



Все россияне - равны.

Но некоторые россияне - равнее других.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Женщина любит заботу. Прежде чем один раз расстегнуть у неё юбку, семь раз застегните ей шубу!

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:

- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.

Согласно новым правилам русского языка – Россия не она, а он.

-Передавай привет! -Нет!Я помню мультик про мартышку,слоненка и удава.Мне такие проблемы не нужны.

Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.

После того, как депутаты пригрозили запретом на ввоз лекарств, в рост пошла земля на кладбище и резко взлетели цены на кору дуба.

Товарищи! Негодяи-антисеметы хотят свалить смерть нескольких сот детей, сгоревших живьем в кинотеатре в Кемерово, на евреев-иудеев, мотивируя это тем, что иудейская Пасха в этом году 30 марта, а где-то за неделю иудеи якобы начинают отлавливать нееврейских детей для ритуальных убийств; их кровь они, иудеи, якобы, по словам антисемитов, употребляют на свою Пасху сожженой и перетертой в порошок. Товарищи! Не поддавайтесь на провокации антисемитов! Будьте бдительны! Еще теснее сплотимся вокруг нашего национального лидера В.В. Путина и "Единой России"!!!

- Чем по жизни занимаешься?
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.

Раньше запад представлялся как "страны развитого капитализма", а теперь как "страны победившего гомосексуализма".

ЗАГС - это место лишения свободы.

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

Спаси нас, Боже, от либеральных реформ - бессмысленных и беспощадных!

Россия - СУРОВАЯ страна. Орда - сидела - не досидела, Наполеон - шел - ушел, Гитлер - шел - не дошел, даже МЕТЕОРИТ - и тот - ухитрился упасть только в ЧЕЛЯБИНСКЕ! (Суровый город, таки, однако)

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Чего это у тебя рукава рубашки в дырках?
- Сделка удачая сорвалась - локти кусал.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

- Как ты относишься к нейтральной команде из России на Олимпиаде?
- Нейтрально.
- А к идее провести отдельные соревнования для наших спортсменов, отстраненных от Олимпиады?
- Отстраненно.
- А что думаешь о предложении Медведева выплатить какие-то охрененные премиальные призерам этих шутовских соревнований?
- Охреневаю.

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

Медвежья логика - Единая Государственная Этика; образование и медицинские услуги невозможны без понимания сути нанотехнологий, а строительство дорог - без нацпроектов.

Меньше напиваться надо до посещения белочки, тогда и не обделаешься при виде медведя.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах, и табличкой "50$". Подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полуметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе, - заявляет дама.
- Эх, мэм... - с тоской говорит негр. - Думаете, если бы он работал, я бы побирался?

Чувства меры много не бывает.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Другие анекдоты: