СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #4

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Жизнь опьяняет, опасайтесь жить.
Смерть отрезвляет, опасайтесь трезвости.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Слышь, Димон, если не хочешь, чтобы тебя называли Димоном, закрой Facebook и займись, наконец, работой. И Вовану передай, чтобы сделал то жн самое.

Утром 21.12.12 на остановке:
- С концом,Вас,милейшая !
- Да я не Света ...

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томске
Рефери из Румынии:
- монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка.
Румынский рефери от удивления роняет свисток.
Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:
- не ну а хули ты думал? одно евро!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

"Мы стали жить лучше!"- сказало Правительство. "Мы за вас рады,"- подумал народ.

....люблю, но денег не дам

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”

На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.

Не так страшен черт, как картины Малевича.

На свадьбе Колобков было хоть шаром покати.

- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии.
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..

модем Yota удобно использовать как сушилку для обуви. для лучшего результата надо на ночь поставить качаца торренты

Часто общаюсь с молодёжью. Заметил, что 60% парней ждут первого шага от девушек.
Удачи, чё.

За взятки в России сажали всегда.

Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Пока Путин переигрывал украинское сало и латвийские шпроты, коварный Госдеп достал из рукава козырной армянский лаваш.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Порошенко начал давить граждан лично.

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

Обосрался? Притворись троллем!

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

- Скажите, вы чувствуете, что вашу жену сегодня выебли?
- Конечно: вы ездили когда-нибудь по тоннелю?

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Угроза(нынче)
Муж-алкаш жене* Уйду я,Манька,
от тебя!Жена иди,иди.Пить захочешь,
прибежишь.Груздь

Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза.

Через пару дней встречаются.

— Ну как зубная паста?

— Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?

— Так себе. Туалетная бумага лучше!

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Ленин выступает перед рабочими "незалежной":
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Слава!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Слава!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Слава!!!!!
Ленин про себя: ``Ни черта не хотят работать!``

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Другие анекдоты: