АНЕКДОТЫ НА БИГМИР

анекдоты бигмир

анекдоты приколы бигмир

bigmir приколы анекдоты

Прико

приколы бигмир картинки

Приколы лучшее 1 !!

приколы лица png

ПРИКОЛЫ 2015, Ржака до слез, приколы online

Приколы 2015 - Самые Смешные Приколы 2015

Русские приколы ,Russian Fails

Федерация футбола запретила футболисткам, которые были раньше мужчинами и сменили пол, играть за женские сборные.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

На вокзале в Китае появился первый робот полицейский, только наши туристы пытались дать ему взятку, однако не нашли куда ее засунуть.

Где Вы бродите,Привалов?!?
Срочно собирайте старую команду чародеев из НИИЧАВО-Корнеева,Эдика,Киврина,Кристобаля-короче,кого найдёте-только быстро!
Чрезвычайно важное задание:известная Вам банда канализаторов захватила власть в Кремле и завладела Круглой Печатью.
Ваша команда должна в кратчайшие сроки их нейтрализовать и отобрать Печать,а то они наломают дров!!
Модест Матвеевич Камноедов.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа «»Я хочу тебя прямо сейчас..»», а через 10 секунд напишите «»Не тебе»».

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

"Хотели в культурную Европу, а тут выдали кайло и работай!"
(c) из фильма "Последний Бронепоезд"

Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебнца ты этакая, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

- Шамиль Басаев, говорите тише. Я вас слышу. И вижу.

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не эксгибиционизм. (Ашот Наданян)

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Пока американцы не водрузят на черепушки дуршлаги и прочую кухонную утвать, Трампа они не свергнут.
Увидев кастрюлеголовое воинство, Трамп, хорош знающий, что от идиотов надо держаться подальше, тут же уедет в Рио-де-Жанейро.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...

Контекстная реклама:
"Жительница <Место по геолокации Вашего Айфона> заработала миллион простейшим способом."
<Читать дальше>

ПАЦАНЫ, ЗАЧЕМ ДАЛЬШЕ ? Я ПОНЯЛ - ОНА ЕГО СП&ЗДЕЛА !

Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)

Доширак - аллергия, язва, рак.

Дико извиняясь, стесняюсь спросить.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать
этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Анекдоты от Босха:
--- Доктор, помогите!
--- А что у вас?
--- Пофигизм.
--- И давно?
--- Да уже в четвертом поколении.
Врач, поворачиваясь к медсестре:
--- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора.
Пациент:
--- Спасибо, доктор.

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

Турчинов попросил ВСУ «не проскочить границу» при захвате Донбасса.
Из Донбасса спокойно поинтересовались: - Польскую?

- Они такие счастливые!
- Что, наконец, поженились?
- Наконец, развелись.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

Он сидит так высоко, что из окна его кабинета виден Магадан.

Другие анекдоты: