СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Украинские анекдоты #4 [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

- Охотиться и рыбачить одновременно нельзя.
- Почему? А если охотиться на такую рыбку как ты?

Поклонская заявила о своей безоговорочной капитуляции.

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Чем дольше и громче отмечаем мы Великую Победу – тем больше хочется военным ещё одной хотя бы маленькой войны.

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда
нас уже несут на кладбище

Борис Моисеев и Сергей Пенкин приезхали в Донецк - выступить в поддержку сторонников Педерализации.

Если в глаза хоть спички вставляй, значит мозгу нужен перекур.

Если предположить,что высказывание советника Порошенко по поводу не полной готовности украинского тапка, не проявление шизофрении,а аллегория,то есть большая вероятность того,что на Украине ведутся работы по созданию оружия массового уничтожения.

Беру все рекламки у метро, чтобы помочь раздающему. Кликаю на все баннеры в Яндексе. Наверное там такой же эффект.

Так называемый народный избранник – это такой перепрограммируемый аппарат для голосования, незамысловатый, как первые советские ЭВМ. Только программируется он не с помощью перфокарт, а с помощью денежных купюр.

14 бутылок вина правды,

Я в одно горло засадил,

Теперь, могу метать кинжалы,

Я в это скопище мудил !

Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

-Я понимаю: во всём виновата героизация нацизма в нЕзалЕжной. Теперь мы расскажем, как в наших подъездах ссыт Фарион.

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил
и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

Старообрядцы, чтобы их на Земле долго помнили, все свои деньги перед смертью спускали на благотворительные цели. К ним относилось и финансирование ими революций 1905 и 1917 годов. Особенно "благодарны" им были родственники, которые не успевали их сдать в психушку.

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

В крематории провожают тещу. Зять:
- А можно кочергой уголечки помешать, для верности?

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Три стадии бедности в Маскве:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Три стадии бедности за МКАДом:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Доллары даже не знаю как выглядят.

Начало 90-х.Идёт мужик по городу.Видит - очередь в магазине.Пристроился,спрашивает:
-Что дают?.
Ему отвечают: мол,слоновьи попки.Ну,мужик посмотрел,банка,вроде большая,красивая,надо брать.
Отстоял очередь,купил,принёс домой,открыл - пусто!
Прибегает в магазин и к продавцу с претензией:типа,чё за горе - взял слоновью попку,открыл,а банка пустая?
Продавец: - А Вам,наверное,очко досталось..

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

А всё таки, куда он вёз сына так и не сказано.

Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»

Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?

Есть врачи хуёвые, есть пиздатые, и есть прочие...

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели
устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться"
могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях
друг от друга...

Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать
по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Другие анекдоты: