АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИКОВ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты про медиков 2

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты. Экзамен по анатомии

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас.
А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.

- Саша, не шуми, а то нас могут попросить покинуть ресторан.
- Не дрейфь, дружище, пьем дальше, и нас понесут из ресторана на руках.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Сочи 2014. Матч Россия-Финляндия, за 10 минут до окончания матча, два болельщика:

- Надо Путина на лед выпустить, сразу выиграем!
- С такой игрой сейчас нам даже голая Кабаева на льду не поможет!

Нормальный человек смеется только в двух случаях, когда ему очень смешно и когда ему очень не смешно.
Весь остальной смех от больных нервов и извращенного чувства юмора.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Зелёные человечки» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Бывая в разных странах, Тереза Мэй внимательно следит за движениями в местных танцах, и тут же показывает некие свои движения. По-видимому, готовится к банкету по Brexit, разрабатывает оригинальный танец "Бристолька с выходом".

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

Если не хватает в жизни острых ощущений - изучите романизацию корейского языка.

- Для чего чукче пустая бутылка из-под водки?
- Для того, чтобы предложить её русскому, который не хочет пить.

Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил:
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.

Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго. Если бы вы любили первого, не влюбились бы во второго.
Джонни Депп

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да папа. Он, по-моему, уже наполовину сумасшедший.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям нужно постучать, чтобы вылез Мистер Пропер?

Армянское радио спрашивают - Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах?
Армянское радио отвечает - Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.

Всем предателям вернется их «добро» бумерангом, который полоснет по шее и отрубит голову!!!

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

ВСЕ ПО ЧЕСНОКУ!

В интернет-конкурсе на название партии, создаваемой Прохоровым и Собчак, выиграло название "Анастасия Волочкова".

Другие анекдоты: