МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты про вовочку, на уроке )))

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Мужик рассказывает другу:
- Моя меня в последе время стала называть Анусом. Ты не помнишь, какой это римский бог?
- Ага, бог… Гомосексуализма и проктологии…

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Выезжают жить за бугор, а хоронятся здесь (желательно ближе к Пастернаку). Долго думал...

Местами облачно, местами хочется.

Лотерея "Апокалипсис": и снова не угадал никто. Джекпот не разыгран.

"Возмутительно, никакой духовности!"- сказал гр. Гундяев после посещения Иерусалима, не найдя там ни одной иконы Путина, или хотя бы Сталина.

По молчаливому сговору школьных учителей, не способных к поддержанию
дисциплины в классах, из учебных программ по физике было незаметно
изьято имя Ж.-Л. Гей-Люссака

Если у вас нет совести, но есть 10 000 рублей в кармане, то вы можете сказочно разбогатеть! Для этого вам понадобится:
- зарегистрировать фирму;
- ложь;
- наглость;
- котлован и немного фундамента;
- собрать деньги дольщиков;
- свалить.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

Навальный скорее всего чья-то марионетка – но других таких смелых на территории России почему-то не находится.

В древности дебоширов и скандалистов приносили в жертву богу добрососедства.

Обмен телеграммами между Одессой и Бердичевом:
"ВОЛНУЙТЕСЯ! КАЖЕТСЯ УМЕР СЕНЯ!"
"ТАК КАЖЕТСЯ ИЛИ ДА?"
"КАЖЕТСЯ ПОКА ДА!"

То, что у трезвого на уме, то у Жириновского на языке!
piton1959

Что опаснее- воробей или пуля? Нет, стреляный воробей или стреляная пуля?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Министерство по дорогам порекомендовало автолюбителям не ходить и жаловаться на плохие дороги, а прислушаться к старой русской пословице,-"Больше газа-меньше ям".

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Бультерьер по имени Джим очень любил подавать лапу людям, наивно полагавшим, что они делают это на счастье!

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи : открываешь первую , а там и вторая , третья , четвёртая ..

‪Как же раньше легко можно было девушку охмурить! Любовную лирику у классика переписал, за свою выдал, и вот ты уже поэт. А как отказать поэту? И поди проверь — Интернета ведь не было!‬
(c) Нестор Бегемотов

К сведению простофиль:
Если какой нибудь мудак предлагает вам совершить суицид во имя Родины.
(Типа, давайте все дружно будем умирать под Москвой).
Имейте в виду, что сам он еще ни разу в жизни этого не делал. Скорее всего даже в армии толком не служил.
Да и враги Родины безумно обрадуются если все мы умрем. Хоть под Москвой, хоть за Уралом.
А сами подобные мудаки обычно живут долго и портят жизнь многим поколениям простофиль.

Санкции укрепляют экономику, и мы крепчаем.

И ещё один анекдот такого рода:
- Я сдал экзамены. Подайте, Христа ради!

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

В доме для женщины полный порядок, когда из полного шкафа ей нечего надеть, а из полного холодильника мужу нечего съесть.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

> Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.

Зато ваши дедушки помнили, что ГДР - это Грузинская Демократическая Республика, существовавшая до 1921 года.

Другие анекдоты: