АНЕКДОТ ПРО СТРЕКОЗУ И МУРАВЬЯ И КРЫЛОВА

Басня Крылова - Стрекоза и муравей. Смеялся до слез

Стрекоза и муравей--современная басня--

Анекдот №208 Стрекоза и муравей

Басня Стрекоза и муравей. Прикол

Стрекозёл ши муравёл ( молдавская басня) анекдот

Вано Крыладзе. "Стрекоза и муравей" - новая мораль.

Басня "Волк и Журавль" (Прикол)

Грузин рассказывает басню "Стрекоза и муравей". Шутка

Анекдот до слёз))))

Анекдот про ворону.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Несчастный человек жесток и чёрств. А всё лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.
© Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

-Я помню!
-Я нажрусь :(

Человек изобрел атомную бомбу... Еще ни одна мышь в мире не додумалась
изобрести мышеловку.

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Первый российский никакой Центробанк.

Западная Украина.
У деда (заслуженного бандеровца, петлюровца и т.д.) спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А в вас в Амэрыци нэгрив линчують империалисты поганые!

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее.
Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам
скорее всего пообещают Светлое Прошлое.

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся!

Из не вошедшего в окончательную верстку интервью Владимира Путина агентству ТАСС.
Андрею Ванденко: Вы, Владимир Владимирович, страшный человек, кто-нибудь из ваших подчиненных это говорил вам в лицо?
Владимир Путин: Нет, видимо бояться.

Похороны тёщи были весёлыми. Всех порвало три бояна копипастора.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

Начальник: - Виктор, вы заняты сейчас?
Подчиненный: - Работаю, Павел Петрович, не отнимая руки своей от лица своего.

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Секс - не повод для поцелуя.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Стюардесса:
- Наш самолет падает, наденьте ваши золотые парашюты!
- А обычный, тряпошный, есть?
- Есть один. Но тот, кто им владеет, не поменяет его на ваши золотые. Он просто медленно спустится на тряпошном и соберет золотые среди обломков...

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

Хиллари сделала грубейшую ошибку. Она сделала ставку против Путина.

Идет полицейский по парку вечером ,видит кусты шевелятся .
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Женский голос отвечает : - Да.
Идёт дальше ,смотрит кусты трясутся ,аж трещат .
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Женский голос отвечает : - Да.
Идёт дальше, смотрит. Кусты трещат, листья осыпаются.
Подходит и спрашивает: По любви???
Мужик отвечает: -Да.
Не тебя спрашивают !!!
Мужик: - А Я здесь один .

МИД РФ: "Российские бомбардировщики в Сирии преследуют исключительно мирные цели".Источник: http://censor.net.ua/n409620

Кто-то не любит людей за то, что огорчают, а кто-то – за то, что горчат…

На том свете встречает Брежнев Хрущёва:

-Чи збудував пан шось?

-Ни. А вы?

-И я ни.

-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЁНОК ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?

Муж жене: Дорогая, подтверди что я единственный мужчина, которoгo ты когда-либо любила?
Жена: конечно, ДА, дорогой. Но ответь мне: Почему все мужчины спрашивают у меня один и тот же глупый вопрос?

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Цитата! "Нас упрекают: почему мы так долго выжидали под Севастополем? Да потому, что я и там не хотел устраивать гигантскую массовую бойню. И так пролилось крови больше, чем достаточно. Но Севастополь пал в наши руки, и Крым тоже оказался в наших руках. Мы настойчиво и упорно достигали цель за целью". Адольф Гитлер, 1942 год

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Другие анекдоты: