КОТОВСКИЙ НА АРБАТЕ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Анекдоты на Арбате часть 1

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

Жена - любовнику:
- Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!

Все знают проклятие Лелика: "Чтоб тебе жить на одну зарплату". Но проклятие Вайнштейна страшнее: "Чтобы у тебя всю жизнь было много бесплатной работы".

- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет
президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете
заниматься?
- Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России
по бадминтону.

Российское отделение ЛГБТ присвоило Марио Фернандесу звание почетного члена

Крымчане, продавшие Родину, с удивлением узнали, что товар обмену и возврату не подлежит.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.

В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!

Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Чтобы еврею в России стать русским – нужно вначале прославиться, и на обрезание не будут обращать внимание.

В гипермаркете:
- Скажите, где у вас продают пряники?
- Там же, где и кнуты.
- Это логично.

Другие анекдоты: