ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Взбунтовались как-то мужики : почему зубов 32, а х*й всего один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию.
Бог им говорит:
- Ребята, извините, но ничем вам помочь не могу. Всё, что мог, я уже сделал.
Пошли к чёрту. Говорят ему:
- Обидно - зубов 32, а х*й - один. Сделай наоборот.
Чёрт подумал и сказал, чтобы приходили через месяц.
Пришли мужики через месяц и видят: чёрт сидит за чертежами, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то снова ластиком стирает.
И говорит им:
- Так, ребята, то, что с одним зубом - это зае*ись и без вопросов, с 32-мя х*ями - тоже... Но куда мне прикажете девать две корзины яиц?..

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

Разговор двух подруг.
- Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."

Рыбалка в кризис легко превращается из хобби в способ выживания.

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

пъяный слепой с собакой поводырём переходит дорогу.с кого в этом случае брать штраф?с него или с собаки?

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.

Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

Если разругались с близкими - это признак повышения благосостояния. Живущие впроголодь с родственниками не ссорятся.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по-быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

Не спится, нямням

Сделаешь 100 добрых дел - ты молодец. Один раз ошибёшься - ты мудак...

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
- Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася!
Все замолкли:
Дворник дядя Вася:
- Ну если мля трындец - то ну его на фиг !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Доверие - не сервис, душа - не обслуга.

Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника:
- Чем занимаетесь?
- Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем…
- А у Яценюка уже искали?
- Да. Не нашли.
- Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.

Самая самая жизнь, это та которой мы сами живем. И она самая своя жизнь. Остальные придуманые, прям как в сериалах.

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Чем мельче человек, тем напыщеннее.

Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Университет имени Жириновского объявляет набор студентов (бакалавриат и магистратура) на заочную форму обучения по следующим профилям:

1) Поговорки
2) Пословицы
3) Скороговорки

Руководители магистерских программ – ведущие преподаватели ЖГУ, доктора наук. Оплата за обучение – 30 тысяч рублей в год.

Современная российская молодёжь точно выживет после конца Света.. в то
время, как всё будет рушиться и гореть, а остальные люди в панике
разбегаться, пытаясь спастись - эти будут спокойно "снимать намабилу и
на ЮТюб!!"

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Чем отличаются отношения проституток с клиентом и бюджетников с властью? У проституток сначала деньги — потом любовь. А у бюджетников сначала любовь — а деньги потом; может быть…

Вчера в Москве толпой был растерзан и съеден пристававший к девушке прохожий. Она по неосторожности бросила подруге:"Блин, хам он!"

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.
© Древнерусская мудрость

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Смотрю на фото некой особы – точно, что это не «он», и совершенно точно не «она». Выходит, что «оно».

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это голубой маяк.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

В Лихтенштейне случилось ужасное. Адьютант Его Превосходительства потерял по дороге в поместье трехлитровый термос с едой для всей армии государства на неделю. Наступающий голод предотвратили российские службы МЧС приславшие десять Русланов с десятью тычью тонн продовольствия. Таких откатов еще не было ни в истории Лихтенштейна ни гдебыто нибыло еще за всю историю человечества.

Другие анекдоты: