АНЕКДОТЫ ПРО БАБ

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про баб.

Анекдот от девушки 😂😂😂

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - авария на пустом шоссе

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

-Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Идёт мужик по улице, в руках несёт пустые бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

На приеме у психотерапевта:
-Что заебало больше: жена или работа?
-Работа заебала жену, и теперь она сидит со мной дома!

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.

— Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными.

— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!

— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

- Ну ты, интеллигент херов!
- Молодой человек, за интеллигента, конечно, спасибо, но вы не совсем
правильно употребляете древлесловенское слово Херъ, обозначающее
гармонию и мировое равновесие, а так же одну из древлесловенских буквиц,
которую в современном русском алфавите называют буква Ха. А за это можно
и в рыло!

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Ласковая девушка с округлыми формами готова к несерьезному знакомству.

Кругом афиши:
"Прокофиев
Пепеляшка
Сinderella"

Ну, английского-то я знаю, с Золушкой все понятно.
Пепеляшка - это Петрушка. Но каким боком он к Прокофьеву, когда это балет Игоря Стравинского. Ну, болгары, ну, тупыые!

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!
- Видела, чувствую бухаешь ты там!
- Как ты догадалась? 
- К закуске жмешься!

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?

Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой.

Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй отвечает: — А меня нет…

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

Как говорил этот жлоб Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

- Мой муж сова, ложится в 2 ночи.
- А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.
- А у меня, подружки, дятел. Днем и ночью долбает и долбает. Совсем затрахал.

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Пресс-секретарь президента устроил себе свадьбу со спортсменкой.
Интересно, его хозяин воспользовался правом первой ночи?

Президент Лукашенко заявил, что жители ДНР-ЛНР едут в Беларусь за спасением от разрухи: «Очень важно, с каким настроением и откуда едет человек. К нам приехали люди из ДНР-ЛНР. Они приехали, чтобы спастись самим и спасти свои семьи. Они бегут от разрухи, которая происходит там».

К человеку с ножом надо обращаться на "Вы" и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.

Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...

Конструкторы уазика внесли изменения в конструкцию дверных ручек: первые десять отстреливаются, а одинадцатая фиксируется.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними татары. Алёша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора пошустрей сваливать отсюда!

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

- Алло привет, я дозвониться не могу, ты где?
- В точке респауна.
- Где? Где?
- Да в роддоме блять!

"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
- Ну? А в чем прикол?
Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости
тонут? Или что он сидя парад принимает?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Илья Муромец, видимо, что-то с евреями не поделил? Злится, что не
досталась ему нефтяная вышка? Так надо было в России жить, может быть
что-нибудь и ему «отвалилось» - ведь "раздавали" братья-славяне. Правда,
и сам он тогда евреем-олигархом в глазах простого народа стал. Кстати,
русский по матери Ходорковский и жена у него русская, поэтому Россия его
Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать.

- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

Я не устаю поражаться. Моя жена упаковывает в чемодан неупаковываемое, засовывает в морозильник незасовываемое и судя по всему у нее еще и обьемное-пространственное мышление развито значительно лучше, даже чем у Эйнштейна.) Жаль только, что женскую логику не понимают даже женщины.(

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Народ заставляют два миллиона раз писать на туалетной бумаге
"Я Гриша!", а что толку.

Другие анекдоты: