ПРО ВЫБОРЫ АНЕКДОТ

Лукашенко: Анекдот про Выборы

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ 2018 ОТ БАТИ

АНЕКДОТ В ТЕМУ ВЫБОРОВ..

Задорнов Анекдот про Путина и Выборы

Анекдот от Лукашенко ))

ВАНОМАС АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ РЖУ НИ МАГУ

Лучший анекдот 2018 про выборы

Анекдот Выборы

Выборы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

хуйло застрелись.

Ортодоксальные экологи уверены, что динозавры вымерли из-за хозяйственной деятельности человека!

Русская революция проголодалась и начала пожирать своих детей заранее.

- Вчера я чудесно провела вечер!

- Что - была в театре?

- Не я, а мой муж...

Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.

Англичанин уходит, не прощаясь, Березовский прощается, но не уходит, а Путин и не прощается, и не уходит...

...Какая мерзость!
1). Украсть у Киевской Руси имя и историю, а потом обозвать ее Малороссией!
2). Получить от Украины письменность и просвещение, а потом уничтожать украинский язык и культуру!
3). Получить от Украины христианство, а потом уничтожать украинскую церковь!
4). Заманить Украину в концлагерь СССР, а потом истреблять голодомором!
5).Положить миллионы украинцев на войне, а потом оплевывать их память!
6). Депортировать миллионы украинцев, а потом самим переселиться в Украину!
7).Засылать в Украину танки, артиллерию и вооруженных головорезов для совершения массовых убийств, а потом называть это братской помощью!
8).Захватить украинские земли, а потом называть это "ОСВОБОЖДЕНИЕМ!"

КАКАЯ МЕРЗОСТЬ!!!

Телефонный звонок:
- Привет, чем занимаешься?
- Варю кухарю со своей девушкой!
- Извини, я не знал, что у вас групповуха.
- Да нет, варю-кухарю - это я кофе готовлю.

В продажу поступили новые презервативы "Вовочка", на которых изображен
Владимир Путин. Рекламным слоганом новой марки стала фраза "Натяни
Вовочку!"

- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Восточный, блок, герр, комендант,

Колонны, юденов, дер, штрассе,

Трактир, и, шнапс, мой, автомат,

Лубок, все, чаще, наступает.

Подскажите,где спионерить 3 миллиарда, готов по честному пятёрку отсидеть!

Что для русского красота, то для поляка uroda.

- Что такое Газмяс ?
- Представители России в Лиге Чемпионов 2012-2013.

Девушки - загадочные натуры. Недавно я подошел к одной незнакомке с тяжелыми сумками и предложил ей помочь донести их. Мы шли по дороге, падали лучи света, погода была великолепной, курлыкнули голуби, которых размозжило по асфальту шиной Жигулей. Мы зашли к ней в квартиру, и она предложила остаться, ну и я был не против переспать с ней. Первое, что меня насторожило это фотография на стене, где ее окружает пять дагестанцев, и они вместе танцуют лезгинку. На другой же фотографии рядом, уже другие 5 дагестанцев обнимаются с ней в бане. Подумал, надо поберечь себя, может она заразная, но я рисковый парень, а точнее секса у меня не было уже 2 года... И вот мы лежим в кровати, наши тела сплелись в одно. Тут я слышу голос:
-Тебе понравилось, Егор?
-Понравилось что?
-Ну как бы я вставил 5 минут назад…
Я почувствовал жжение в заднице, и больше мы никогда не виделись. Девушки…

- Мы очень мирная страна! Воюём только с теми, кто на нас клевещет, что мы не мирные!

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Старый миллионер спрашивает у молодой жены:
- Люся, ты меня любишь?
- Пока живой, тоже люблю.

- Вова ты почему не все гайки закрутил?
- Дима рано еще, вот как стану президентом, тогда и закручу

В 2014 году "вежливые люди" нае.али сами себя. И всю страну.

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

Кирзачь-беженец ходит по Москве радуется:"Вроде бежал к русским а прибежал к чуркам."Дошел до Большого театра наткулся на памятник А.С.Пушкина, поднял глаза:"А харашо да ани тут и пямятник чурке поставили."

В Германии днём происходит обрушение четырехэтажного дома.Заваливает семью из Ливии на первом этаже.Семью из Сирии на втором и Сомалийцев на третьем.Лишь немецкая семья с четвёртого этажа остаётся цела.Тут набегают правозащитники и начинают конючить,мол арабы,мусульмане и чернокожие погибли а белые нет.Как так? На что спасатель отвечает,-Потому что немцы единственные,кто был на работе.

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

Утро. Похмелье. Сильное. Денег - нет.
Ваня вспомнил, что этажом выше живет Кацман.
Тук, тук, тук...
К: Кто там?
В: Это Иван, сосед снизу, Изя, помощь нужна. Срочно.
К: Да конечно Ваня, говори, не стесняйся...
В: Слушай, одолжи пятерку до зарплаты, ппц нужно.
К: Да конечно Ваня, но времена такие, инфляция, понимаешь... отдашь
тогда 10.
В: ... ладно.
К: А как я тебе 10 отдам? А вдруг ты совсем забудешь про старого еврея?
Давай так, принеси не что нибудь в залог, - и сам не забудешь, и мне
спокойнее...
В: Хм.. топор есть.
К: Ну вот и славненько!
Ваня возвращается с топором, забирает десятку. Спускается по лестнице.
Вдруг сверху, в лестничный проем: К: Ваня, слушай, не по соседски это
как-то, ведь у тебя-же семья, дети, тебе наверно трудно отдавать 10
рублей будет?
В: (остолбенев) Ну.. да.. да..
К: Так ты вот что, отдай мне сейчас 5, а остальное потом, спокойненько,
после зарплаты...

"Стопроцентный американец - это 99-процентный идиот." (Бернард Шоу)

Все секреты блюд политической кухни связаны с ответом на вопрос "Кто ест кто".

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен
найдете!
- Вы приняты!

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Другие анекдоты: