ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про одесских евреев Юмор.

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

- Украина, у вас еще есть "БУКи"?
Тогда мы летим к вам...
Калибр.

Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом.
Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!

- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

Репост: очень понравилось, было давно, не все, наверное, читали...
***
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я- Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Наш Абрам Соломонович просто Юдивительный человек!

Больше всего Рабиновичу нравилось при загрузки веб страниц надпись, ожидание кеша...

Объявление:
«Нашлась собака. По виду – эрдель. Особые приметы: наглая морда и охрененный аппетит. Пришедшему за собакой – вознаграждение».

В Одессе:
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- А шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские…..

Сенсация! Инстаграм оказался рассадником оппозиции!
Всё больше людей читают хештег #Путин, как "Путин за решёткой"!

Куплю эфиры, криптовалюты, койны, можно б-у, хоть узнаю, что за хрень такая.

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России?
- Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.

Вы самовлюблённый критик! Да нет я вижу недостатки Даже в Себе)

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Зарегистрировано в Российском авторском обществе (РАО) на меня.
Поэма "Стена возврата":

В твоём присутствии бледнея, мне БОГА жаль.
Когда ТЫ рядом, то зачем мне какой то Рай?

Журналист Шнурову:
- Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому?
- Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не
радио.

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление!

- Дмитрий Анатольевич, а существуют ли Российские материнские платы?
- Конечно, в нашей стране широкий их выбор , начиная с платы за садик...

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Перед тем как пожать руку хуйлу, Порошенко предусмотрительно наручные часы оставил дома, потому как иди знай, что будет после этого. А вдруг часы бы пропали и иди после этого и всему миру доказывай, что это твои часы и Хрущев тебе их не дарил.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
- Крибля... крабля... все, б#я, спать, б#я.

Дважды в воду не войдешь.
Да нет, войдешь, радовалась золотая рыбка уплывая все дальше и дальше от злого старика с неводом.

Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона,
объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре
и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".

Российские санкции против США действуют.

Очередь в посольство США в Москве выросла в 100 раз.

В 100 раз!

Спасибо, Вова!!!

Другие анекдоты: