МУЖИКА ПОСАДИЛИ НА 10 ЛЕТ АНЕКДОТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Как мужик в тюрьме сидел. #Анекдоты

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Анекдот дня от NewsNetworkTV 23 октября [23.10.2018]

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Полиция VS ДЕД С КАРТОШКОЙ: задержание опасного преступника — Дизель Шоу 2017 ЛУЧШЕЕ

РЖАКА АНЕКДОТ | ЧУКЧА В ТЮРМЕ

Полицейский с Рублёвки - Экспресс-тест

Анекдоты с Вовочкой за 16 апреля 2019 от ДЕД21

НОВОСТИ ДНЯ
22 миллиона россиян сели сегодня за парты.
По данным МЧС, уровень воды в водоемах начал понижаться.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Рекомендуем простой выход из весьма деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать.
Если она соглашается, задаёте ей ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

В гости надо ходить затемно. Тогда больше шансов к самым дверям незаметно подобраться.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Все знают о цепной реакции ядерного взрыва. А кто слышал о возможности цепного взрыва атомных электростанций? АЭС уже около 500. А с какого количества АЭС начнется цепная реакция ядерного топлива АЭС? Когда?

Утверждение "ты и оглянуться не успеешь" довольно спорное. Нам именно так говорили про наступление коммунизма...

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Борис Акунин "Алмазная Колесница" (с)

Некоторые политики умнее экстрасенсов и ученных с мировым именем,
например: они могут предсказывать цунами, торнадо, землятресения, причём
точно знают где, когда и какой силы они будут.

Путин теперь будет прилетать в Кремль на вертолёте. Когда же он, наконец, сымется и улетит от нас к ядрене-фене?

Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

На инаугурацию Порошенко СБУ уже пригласило Януковича, Пшонку, Захарченко.…

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- Зимой - на даче?!
- Да. На даче показаний.

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

"Ночью жена будит Петра Алексеевича. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит!"

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает второй.
- Видать, дело идёт к этому.

В Ростове-на-Дону уже всё готово для встречи мистера Трампа...

Другие анекдоты: