РУЛЬ ОТ КАМАЗА АНЕКДОТ

руль от камаза

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

ВЗРОСЛЫЕ ПРИКОЛЫ  РУЛЬ ОТ КАМАЗА  АНЕКДОТ ЗАСТАВИТ ТЕБЯ РЖАТЬ КАК РЕБЕНКА 

Руль от Камаза

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про танк

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Мужик в бане рассказывает анекдот проДва путя и все валяются со смеху

ВОТ ТАКИЕ ВОТ АНЕКДОТЫ МЫ НЕ ВИДЕЛИ, ТАК КАК БИБЛИОТЕКИ ГОРЕЛИ, И АНЕКДОТ РУ НЕЗАСТРАХОВАН, ТАК КАК В ЙОШКАР ОЛЕ НЕЖИТЬ, НО МЕДЛЕННО ПОЛЗАЕТ.

Влезть снова в свой гардероб, скоро поможет тебе огород!

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

- Вове срочно требуется психолог !
- Ага, дядя Сэм с бейсбольной битой !

Вовочка попадает в рай:
-А я буду тут ебаться?
-Ну что-ты! Это же Рай!
-Тогда лучше в ад: там непрерывная ебля!

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Иногда поклонники называют Петросяна - Евгений Багамыч.
...но на это он не обижается.

Мало кто знает, что у Кабаевой дети от пранкера Вована.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

В 2007 году прикололся: убедил девочек в бухгалтерии, что соединённую через USB-удлинитель флешку следует держать вертикально, чтобы файлы быстрее стекали в компьютер.
Полгода они так и делали и даже верили, что оно действительно быстрее.
В 2008 году коллектив прозрел, и я остался на месяц без премии.

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

-Рашен бандеры из совка открыли магазин на Брайтоне! А потом их связали ФБР и шериф...

Британские ученые опять раскрыли тайну египетских пирамид, оказалось все просто, вначале устанавливали верхушку пирамиды Пирамидион, ориентировали его строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.

Москвичи! Все на митинг против нечестного глобального потепления.

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

бумага всё стерпит... в особенности туалетная

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- Братан, а ведь ты подкаблучник!
- А вот Люся говорит, что ты в корне не прав!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

КУж На вступительном в институте.

— Вы евреев на учебу берете?

— Берем!

— А где вы их берете?



Чокнутый! В институты не берут, а поступают. Учи матчасть.

Попытки ЕС найти такие санкции, чтобы наказать Россию, но самим не пострадать,
всё равно что поиск способа, как отпилить сук на котором сидишь, так чтобы самим не упасть, но уебать тех, кто сидит на суку над ними.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Почему Виторган женился на Собчак?
Чтобы избежать официальных обвинений в зоофилии.

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Ночная метель обрушит на Москву половину месячной нормы осадков.
- Но ведь ничего же не обрушилось! - возмутитесь вы.
- Ну так такая месячная норма, расставят черточки над "й" синоптики...

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Другие анекдоты: