АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Агентства сообщают: Путин заинтересовался реакцией народа на повышение пенсионного возраста. Сидит и думает: Надо же, как волнуются! А как же будут реагировать на остальное?

В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

- Какая реакция МИД РФ на события в Сирии?
- Россия ждет, что скажет Госдеп США, чтобы занять противоположную позицию.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

А в Мавзолее ему ни постелить?!

- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Новые русские скороговорки:
- "Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали."
- "За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают."
- "Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать"
- "Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат"

Если вы жрёте "химические продукты", то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье.

Книга есть знание. Знание – сила.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

- Чем чаще закрываешь рот, тем реже выпадают зубы.

Если в женщине есть что-то мужское, то это не всегда плохо.

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

В Кремле с "болью" читали сообщения о задержаниях на Тверской, мучительно больно было за всю Россию, с надрывом сказал Песков, затем посмотрел на часы и объявил, что пресс-конференция закончена.

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Василий Иванович всё время пердит, а Петька от этого просыпается. В конце-концов Петька не выдержал: он вышел на улицу, взял шланг и засунул Василию Ивановичу в жопу, чтобы газы на улицу выходили. Утром посыпается Петька и видит, что Василий Иванович сидит в кресле какой-то толстый и синий.
- Василий Иванович, что с вами случилось?
- Ночью какая-то кишка вылезла, еле-еле обратно засунул.

Тем, кто предложил реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик. Уже пробовали такой метод - сократить до двух стран, в обнимку с германцами, в 1939-41г. Вот только не думаю, что его стоит повторять...

Грудини проиграл спор и пообещал сбрить лобок...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Инспектора ГИБДД Сидоров и Петров обычно выполняли дневной план по выявленным нарушениям за 10 минут. Для этого они покупали литр водки, вливали в бомжа и выпускали его ползать по пешеходному переходу.

Каждый руфер в душе мечтает быть Карлсоном.

Другие анекдоты: