АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

приколы про школу

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Анекдот про школу дураков.

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

К раввину приходит молодая девушка и говорит:

- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нёма, оба из очень хорошей еврейской семьи. И я не знаю, кого я должна осчастливить?
За кого я должна идти замуж?

Равин подумал немного и говорит:

- Идите за Фиму.

Она:

- А Нёма?

Раввин:

- Тем самым вы осчастливите Нёму.

Украина забила 8:0
Как ? тренер подсыпол яду и говорит типа
Если вы не Победите я Вам не скажу где Анти-Доза !!!

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Киев. Украинцы Петро, Оксана и их маленький сын Василь роются в помойке.Грязные, вшивые, ободранные. Василь кричит: "Папа, папа! Опять тараканы унесли все крошки!"
Глава семейства мрачно чешет затылок и говорит: "Вот незадача! Опять без ужина остались! Ну ничего, не плачь, сынок! Зато скоро китайцы захватят Сибирь - вот тогда мы над москалями поржем!"

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Тимур Гараев:
- Да, Женя - ты правда вся в отца! Такие же как у отца лицо, глаза,
сиськи!
- Но, постой... Ведь у папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле!

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Хочешь стать богатым - спроси меня как! Forex.ru.

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

летят люди в самолете. один пассажир блюёт а все остальные жут над ним. стюадес.са видит что ему уже нужен новый пакет и уходит за ним. возвращается, а блюёт теперь весь салон кромеэтого самого мужика. стюадеса естесвенно ничего ,не понимает и спрашивает его: мужчин, что тут произошло? а он отвечает: они ржали и думали что у меня всё из пакета через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

— Ребе, а может ли физик быть правоверным?
— Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!

Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел:
- Батенька, вы в хорошей форме!
- Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде
прыщика. Но вот зудит и зудит!

Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:

- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару
месяцев исчезнет без следа!

Гости в кафе достали ди-джея со своими тупыми, пьяными просьбами "Включи чё нибудь нормальное..." Как понять "что нибудь" не зная вкус данного человека? Если ты подходишь к бару, ты же не говоришь дайте мне что нибудь? Ди-джей попросил повара накормить всех "музыкальным" гороховым супом, что бы у каждого из глубины души звучала нормальная музыка.
P. S. "За стол ты можешь не платить, а за музон платить -обязан!"

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Раньше у нас был «отец народов», а сейчас есть «отец на&бов».

Госдума приняла закон о признании иностранными агентами НКО и СМИ.
Сейчас внесен проект закона о признании иноагентами некоторых физ.лиц - граждан РФ. Которые на ТВ во всеуслышанье выражают идеи, в корне противоречащие интересам страны. Для этих персонажей будут предусмотрены определенные ограничения:
- подача деклараций о доходах-расходах,
- запрет на выезд за рубеж,
- запрет баллотироваться Госдуму и любые местные органы,
- запрет на госслужбу и работу в госкорпорациях,
- еженедельная воскресная порка розгами на Красной площади.

Через лет пять, усталый Путин перед казнью:

- Русские! Какие же вы глупые! Я же специально на вас абреков натравлял - чтобы вы быстрее стали дружным, сполоченным народом!

- Почему воевать можно с 18-ти, а алкоголь пить - с 21-го?
- Смертность выше

- Россия сильная, поэтому её боятся и не любят!
- У нас в подъезде зэк-алкаш жил. Гадил и поджигал почтовые ящики. Его тоже боялись и не любили…

От нашествия бандеровцев Украину решили спасти власовцы.

Самый непонятный долг-долг перед Родиной,не занимал,только родился и УЖЕ ДОЛЖЕН.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

Другие анекдоты: