ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?!
Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой:
- Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!

-Если октябрёнок скачет... Значит, он верит в мировую революцию достоинства!

Весна. Дороги стремительно очистились от снега и асфальта. Признав ужасное состояние дорог, Госдума обсуждает новые штрафы против лихачей.
Как трогательно едины в своей ненависти к водителям две главные беды России.

— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, Саакашвили! И прекратите о себе говорить, в третьем лице.

СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву были введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать..... на жену после Кабаевой.

После того, как Бобу Дилану дали Нобелевскую Премию по литературе в 2016-м году, увеличились шансы Тимати выиграть конкурс оперных певцов в Сан-Ремо в 2017-м.

Советы садоводам.

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Путин решил не ехать на инаугурацию президента Украины Порошенко. На этом мероприятии российскую делегацию возглавит первая леди страны, депутат Госдумы, бывшая гимнастка и просто красавица Алина Кабаева. Василь Лукаш

Анекдот 1980 годов.
Колхозный поп отец Тарас (Григорий, Юлий), купив заветную "Жигули",
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Ветер перемен способен разрушить каменную стену, флюгер же всегда останется цел, потому что всегда разворачивается ветру навстречу!

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня
скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!..
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в
натуре!..

RE: Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими
машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...

Форд и Опель (и не только они) - не наши машины, дыбил...

Украл на мукомольном заводе два мешка муки. Дали семь лет, отсидел. Теперь не плохо зарабатываю, рассказываю, как можно похудеть даже на мучном.

Победить египтян - великолепно.
Озалупить небратьев - бесценно!

Пожилые муж и жена сидят на кухне. Оба молчат.
Она: я хочу тебя со вчерашнего вечера..
Он: а я тебя год..
Она: ок) ты победил! И ты сверху)
Он: черт... мой радикулит...

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
Следишь за мной, тварь?

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Бежит по лесу заяц ,встречает волка :
Заяц говорит: Волк, а волк скажи «А». Волк - « А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Бежит дальше, встречает лису:
Лиса, а Лиса скажи «А». Лиса –«А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Встречаются Волк с Лисой : Заяц совсем оборзел,
пойдём к Медведю скажем, чтобы не говорил Зайцу «А» , на том и договорились.
Бежит Заяц , встречает Медведя : - Медведь, а Медведь скажи «А»
Медведь : Что
Заяц: - Х.й в пальто
Медведь – Где
Заяц: - в П.зде
Медведь : - А
Заяц : - Х.й на !!!

Портному Бенедикта XVI поручили сшить одежду для трех возможных пап, а также для пары лиц неопределенной половой принадлежности.

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

Амянское радио спрашивают: "Почему есть Нобелевская премя по литературе, но нет по математике и музыке?"
Амянское радио отвечает: "Нобель застал жену с математиком, и занимались они этим под музыку".

У челябинского радио спросили, чем отличается теплосчетчик от проститутки стоящей раком?
Оно ответило.
Это таже небольшая разница, как между секундомером и таймером.

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар!..

Никак не могу понять. Только враги России могут регистрировать никому не нужные партии с хрен знает какими названиями, кроме той которяю нужна всем и за которую проголосует 98% населения, за исключением 2% чиновников. Название этой партии должно быть "Партия народного контроля власти"

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик:
-- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса?
-- Хорошо. И приносит ему шахматного коня.
-- Я просил не коня, а вилку!
-- Так конь умеет отличные вилки делать!

Я познакомился с девушкой и решил познакомить ее с отцом. Когда он ее увидел то стал шептать мне на ухо "Где ты взял ее,сынок? Она косоглазия, кривоногая и плохо готовит".
"Не нужно шептать, отец, она ещё и глухая".

Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо:
-Пиииить... Пиииииить!!!...
Выходит еврей.
- Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет.
- Пиииииииииить!!!
- Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь...
Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно:
- Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не
в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !

"Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном."

После чего призналась в гомосексуализме.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Другие анекдоты: