АНЕКДОТ ПРО НАГЛУЮ РЫЖУЮ МОРДУ

По наглой рыжей морде!

НАГЛОСТЬ ИЗМЕРЯЕТСЯ В ЧУБАЙСАХ

- Я не "наглая рыжая морда"! Я - "Золотко"!

Тигры. По наглой рыжей морде...!)

АНЕКДОТЫ

Олег Митяев Анекдот про кота. "Приют комедиантов" 2016 г.

Морда красная

Кот влез вкадр в неподходящий момент, закрыв собой симпатичную девушку

Анекдот про соль 2011 г.

Анекдот про блох и замгубернатора Пономарёва - Реплика

В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в кино и литературе.

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня после уроков ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой, Вовочка решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок. Он открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— А что завтра в школу не пойдём?

- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…

— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

- Речь Путина на давосском экономическом форуме гости, по словам
корреспондентов Первого канала, ожидали с особым нетерпением. В течение
всех тех 30 минут, что ВВ произносил её, как всегда, по бумажке, в зале
не было слышно ни звука.
После чего вошли уборщики, включили свет, микрофоны, сбросили чехлы с
кресел и стали готовить зал к выступлению лидеров экономически развитых
стран.

Вопрос эксперту:
- В Китае разразился кризис на фондовых рынках. Нашу экономику это сильно затронет?
- Ну что вы, вообще никак. Она надежно спрятана под обломками предыдущих кризисов.

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

Без труда не вытащишь рыбку из пруда. А без пруда не вытащишь и с трудом!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

Неудачей закончилась попытка создания дуэта Ольги Лизгуновой ("Пающие трусы") и Марины Лизоркиной (ex-"Serebro"). Проблемы начались уже на стадии придумывания названия проекта. Насчёт первого слова сомнений не было - вариант "ЛИЗать!" был принят единогласно. Однако по причине разного гражданства исполнительниц, консенсус в вопросе - КОМУ ИМЕННО, так и не был достигнут.

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Если из русского языка убрать матюки, блатной жаргон, монгольские и татарские заимствования, то становится понятно почему Янукович и его кореша так ненавидят украинский язык.

Ребята, надо срочно сделать перепись тех, кто стоит в очереди за новым айфоном! Более полный список придурков за их же деньги получить трудно!

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Из двух самых древних профессий на земле - журналистов и проституток в последнее время я сильно зауважал проституток.

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Недавно было принято постановление, что все больные крымской геморрагической лихорадкой автоматически получают гражданство РФ.

Хозяин ресторана звонит новому русскому:
- Вы вчера были у меня в ресторане со своей обезьяной...
- И она вам там всё расколошматила ?!
- Нет, она забилась в угол и с ужасом наблюдала за вашими действиями...

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют высокой зарплате...

В ответ на наглость турок им напомнили, что арабское название Сирии читается слева-направо как РУССА

Разговаривают бЕндЕровец и джейай о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

У жениха спрашивают:
- Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Как что? Тесть! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Хочу медаль «За взятие Вашингтона»

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Благодаря книге Носова "Незнайка на луне", я еще в начальных классах понял основные принципы капитализма. А ведь пригодилось через столько лет, чьёрт побьери!

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Другие анекдоты: