АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Свежие анекдоты пошлые про студентов!

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Почему есть водка «Putinka», но нет презервативов «PutIn»?
Думаю в наше время последние бы расходились куда успешнее.

Выше "крыши" небо "голубое"

Надеюсь, что на церемонии закрытия игр в небо запустят олимпийского Медведева.

На дискотеке.
–Настенька, тебя можно?
–Можно, Иванушка, но сначала потанцуем.

Настоящий депутат может бесконечно смотреть на три вещи: как истекают
секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие
люди.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.

На спасение банка "Открытие" (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) - уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .

Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

Штирлиц шёл по Принцальбертштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?
Но тут он с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец?

Чтобы доказать непричастность России к отравлению Скрипаля, Путин пригрозил показать мультик.

Полночь. хуйло спит на огромной кровати в одном из своих многочисленных дворцов. Тут с хлопком и вспышкой в комнате появляются два чёрта. Один открывает врата ада, а второй вытаскивает хуйла за ноги из кровати. Президент в ужасе:
- Постойте, это чудовищная ошибка, моё время ещё не пришло!
- Время не пришло!? Мужик, иди на фиг, у тебя в аду с 1993-го года прогулы стоят!

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

2018 год. Париж. Ресторан Ротонда.
- Хэй, гарсон, schneller, schneller.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в
заданном районе Сибири.

Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?

Россия ничего не боится.
Только украинского майдана, марша за федерализацию Сибири, честных выборов, свободных сми и блога Навального, НАТО, бандеровцев, украинский флаг, песни "Воины света" Ляписа Трубецкого, Андрея Макаревича, кружевных трусов...

- Видел по 1 каналу репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?
© konde13

"Оглушая округу громким плачем, шеренга маленьких детей ползет через непроходимую грязь. Над ними стоят люди в армейской форме, которые, размахивая автоматами, криками «Вперед, вышкурцы!Хлебать дерьмо» подгоняют детишек вперед к светлому социалистическому будущему. А чтоб ползлось задорнее, то одного прикладом по спине пнут, то другому сапогом на голову наступят… Вы думаете, это Афганистан? Нет. Свежачок из России! Видео от 24 апреля 2016 года, снятое очевидцами в Сургуте!"

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Я уже старый, память моя слабеет, но спасибо телевизору - каждые полгода при переходе на летнее или зимнее время напоминает мне заодно поменять батарейки в смок-детекторе. Ах, если б он ещё дважды в году напоминал мне заодно поменять масло в автомобиле и постричь ногти на ногах... ©Raf

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Слышал: РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
- Да, Путин и тут вех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ-2018 и автоматически станет чемпионом мира!

Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.

Другие анекдоты: